Blague en tout genre

[seandk]

Bon voici une petite blagounette trouvé sur facebook ( elle doit être connu je pense mais elle ma tué )

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel a un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour ou le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :

Je m'en vais. Le type sera bientôt la.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialise dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

Bonjour madame, je viens pour... ?

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet.

- Vraiment ??, fit photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège. Apres un moment, rougissante, elle demanda :

- Eh bien, ou commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ca n'importe où !!

- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé...

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat a chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ca fait beaucoup, quand même... s’étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.

- Je ne savais pas... fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus a Londres.

- Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ca a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui !. J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutines sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !

- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d’étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ca a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombe, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâcher votre... hum...équipement ??

- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre... TREPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

Modifié 14 juillet 2010 par seandk

[Kyojin]

Mdrr, pas mal. Et le "vrai" mec il est pas arrivé? xD

[gaaradono]

Lol, sympa :)

[Fabinou]

Haha c'est bon ça très très bonne (on appelle ça un quiproquo dite moi si j'ai tord. Nan jcrois pas que c'est un quiproquo... C'est quoi déjà :rolleyes: )

Dans le genre blague longue il y a la dinde au ricard qui me fait à chaque fois plier de rire. Mais celle là elle est trop connu.

Modifié 13 juillet 2010 par Fabinou

[seandk]

Haha c'est bon ça très très bonne (on appelle ça un quiproquo dite moi si j'ai tord)

Dans le genre blague longue il y a la dinde au ricard qui me fait à chaque fois plier de rire. Mais celle là elle est trop connu.

connait pas fait tourner ^^

[gaaradono]

Oui c'est ça un quiproquo je crois, un malentendu quoi ?!

Sinon oui fais tourner, je connais pas moi

[Fabinou]

Autant pour moi alors, je pensais que c'était un classique ;) et d'ailleurs je me suis gouré c'est pas au Ricard c'est whisky (c'est plus goutu)

Un conseil : lisez le à voix haute ;)

Etape 1 : Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.

Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.

Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

Etape 7 : Mettre le therpostat a 8 après 20 binute pour la saisir.

Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.

Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de m****.

Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par ou que ça passe.

Etape 16 : R'tirer le four de la dinde.

Etape 17 : Se rebercer une bonne goulée de whisky.

Etape 18 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

Etape 19 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

Etape 20 : Se peter la gu***** à cause du gras sur le barrelage de la buisine et essayer de se relever.

Etape 21 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

Etape 22 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

Etape 23 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

[seandk]

appetissant dis donc x)

bon aller une autre :

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:

- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?

Pour garder le secret, la fille lui répond:

- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!

Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:

- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?

Et mémé répond:

- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!

Modifié 13 juillet 2010 par seandk

[Fabinou]

Mdr si on se fit à tes blagues pour en déduire tes centres d'intérêts... T'es grillé lol

[seandk]

Mdr si on se fit à tes blagues pour en déduire tes centres d'intérêts... T'es grillé lol

mdr na pas du tout juste vu sa sur facebook x)

( mais bon après tout je suis un mec :p )

bon d'accord changeons de registre :

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...)

Traduction de ces termes en français :

- serveur de réseau : Abreuvware

- logiciel très compliqué : Assomware

- procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware

- logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware

- réseau local d'une entreprise : Coulware

- poubelle de Windows : Dépotware

- logiciel lent à dormir : Dortware

- logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware

- logiciel pour archivage longue durée : Embaumware

- logiciel de compression de données : Entonware

- logiciel de vote électronique : Isolware

- logiciel seconde résidence pour riches : Manware

- logiciel de copie : Mirware

- logiciel antivirus : Mouchware

- logiciel de préparation de discours : Oratware

- logiciel pour documents en attente : Purgatware

- logiciel d'observation : Promontware

- logiciel de démonstration : Promouvware

- salle informatique pas climatisée : Rotisware

- logiciel de m**** : Suppositware

- logiciel de classement : Tirware

- réunion des directrices de l'informatique : Tupperware

- Et le meilleur ...: logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware.

[Niphredil]

On devrait peut-être renommer ce topic non, histoire qu'il soit plus explicite.

Bon, à moi

Si les OS étaient des compagnies aériennes...

* Air DOS : Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.

* Mac Airlines : Le billet est extrèmenent cher. Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol ! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.

* Windows Air : L'aérogare est très belle et colorée. Les hôtesses sont très gentilles. L'enregistrement des bagages est très aisé et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.

* Windows NT Air : Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.

* Linux Air : Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres compagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais de l'impression ! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et l' imprimer vous-même. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé "Pose-siège.html". Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin. Les repas à bord sont légers et nourrissants. Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: "QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIÈGE TOI MÊME ?"

[Niphredil]

Bon, une autre pour la route,

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ?

- Dans la vente ?

- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client.

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?

- Seulement 100.000 Euros, patron.

- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ça ?

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est venu et j'lui ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça , que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça.

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.

Alors j'li dis:

- Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

[cr0vax]

Trois vampires se retrouvent dans un bar. Ils commandent.

Le premier : "- Un verre de sang bien chaud patron !"

Le deuxième : "- Pareil, bien chaud le sang !"

Le troisième : "- Un verre d'eau chaude s'il vous plait"

Les deux autres le regardent bizarrement et l'un lui demande : "- Hé ben mon gars, ça va pas ?"

Le troisième sort un tampax et dit "- C'est pour une infusion"

[seandk]

@ Niphredil la 2ème elle ma tué c'est tellement stéréotypé x)

[Niphredil]

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

2. Boire un café

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

* Vidange . 29,90 EUR

* Café...... .0,40 EUR

Total..................... 30,30 EUR

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel.

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.

19. Bière. Ha non, m****, on a tout bu hier.

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33. Bière.

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.

35. Bière.

36. Bière.

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

38. Bière.

39. Redescendre la voiture des chandelles.

40. Ecraser accidentellement une des chandelles.

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.

42. Bière.

43. Petit tour pour essayer la voiture.

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.

Dépenses :

* Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR

* Litière pour chat, liquide vaisselle............................ 18 EUR

* Bière...........................................................25 EUR

* Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR

* Amende pour conduite en état d'ivresse ....................... 900 EUR

* + 6 points

* Frais de mise en fourrière ..250 EUR

Total . 1.318 EUR + 6 points + retrait de permis

Modifié 14 juillet 2010 par Niphredil

[seandk]

hanlala bon bah blague sur les femmes maintenant :p

Une femme demande à son mari :

- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?

Les femmes belles ou intelligentes ?

- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

Encore une :

Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son pris en accesoires.

et une dernière pour la route :

quel sont les 5 animaux preferes de la femme

rep:l'huitre pour la perle

l'ours pour la fourure

le croco pour la peau

le homard pour les diner de luxe

et le pigeon pour payer tous ça

[Niphredil]

Une que j'adore.

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul,

vieux et faible, et labourer son champ devient donc une tâche insurmontable. Il envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t’aime. Jamil.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courrier électronique:

Cher père,

S' il te plait, ne touche surtout pas au jardin! J’y ai caché ce que tu

sais. Moi aussi je t’aime. Ton fils Ahmed.

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles. Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :

Cher Père,

je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui t’aime, Ahmed.

[seandk]

mdr j'adore x) !

bon à moi :

Le policier à cheval dit à l'enfant :

- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?

L'enfant répond :

- Ouais

Le flic dit alors :

- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.

Le flic continue en lui infligeant une amende de 20F.L'enfant dit :

- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?

Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :

- Ouais, bien sûr que c'est lui !

Et l'enfant de répondre :

- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du *** derrière et non dessus !

Modifié 14 juillet 2010 par seandk

[Mikawelll]

La blague des wares etait franchement pas mal. Merci de la honte du a mon fou rire dans le bus.

[doko]

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft

Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).

Il lui dit :

Tu es engagé, donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.

L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'email.

Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10kgs de fraises.

Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

5 ans passent

L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la

conversation prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email! Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un email.

L'homme réfléchit et répond : Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft

[Niphredil]

@doko, j'adore.

une autre

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :

-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de m****!"

- "Pardon?" dit la dame choquée...

-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette

banque de m****!!!"

-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."

-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gu***** ou quoi?"

-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."

-"C'est ça pouffiasse, appelle ton c****** de directeur..."

Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"

- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de

m**** parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."

Et le directeur répond:

- "Et cette grosse connasse vous fait chier?

[Niphredil]

Les clous Lefort

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.

Après 2 semaines de travail, le visionnage a lieu:

La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d'agoniser et apparaît le slogan: "Avec les clous Lefort, ça tient très fort".

Choqué par ce qu'il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l'image de Jésus sur la croix est trop violente et qu'elle doit revoir sa copie.

2 semaines passent et le visionnage reprend:

La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d'une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois.

Puis le slogan apparaît: "Avec les clous Lefort, il tiendrait encore".

[seandk]

mdrr pas mal

un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.

l'allemand dit :

"ma femme va en 7 secondes de 0 à 100..."

"oh", dit le hollandais, "comment ça?"

l'allemand :

" je lui ai acheté une porsche!"

le hollandais :

" ah mais alors, ça, ce n'est encore rien: ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes!"

"oh," dit l'allemand, "comment est-ce qu'elle fait?"

le hollandais :

"je lui ai offert une ferrari!"

le belge :

"les fieux, vous allez rire, moi, ma femme, elle va en 1 seconde de 0 à 100!"

le hollandais et l'allemand :

"Ça nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a acheté?"

le belge :

"une balance"

[Niphredil]

LES RÉGIMES POLITIQUE...

Le principe des régimes politiques, avec 2 vaches...

SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusilllent.

FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête> supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait Anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc, etc.........

REGIME CORSE : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.

[Niphredil]

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.

Apres avoir consulté ces mails de blagues et le cours du CAC40 sur le net, il décide d’ appeler son vice-président (plongé dans une partie de tétris en réseau)

Une fois dans le bureau, il lui dit:

-"Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation a propos de mon épouse...Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir?"

Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller:

-"Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."

-"Vous avez une heure pour me donner la réponse!" Ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème:

-"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, a ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?"

-"Alors là, j'en sais rien" lui répond-il.

-"Vous avez 55 minutes pour me répondre !!"

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause café)...

-"Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?"

-"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..."

-"T'as 45 minutes..."

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion PS2/Nitendo), qui a son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...

-"Si le vieux baise sa meuf ?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?

-"Putain, j'en sais rien!"

-"20 minutes"

Le chef de projet va voir donc un de ces responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses prestataires en pleine période de livraison, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de doc a rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...

-" Oh! le prestataire! une question !"

-"Putain, pas maintenant, chuis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs a faire"'

-"C'est super urgent!! il faut que tu répondes"

-"Vas-y!, c'est quoi?" demande le sous-traite.

-"Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir?

-"Arrêtes, trop facile, c'est du plaisir!" Affirme le prestataire.

"Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?

"Le sous-traitant répond indigne:

-"Putain!, si jamais c’était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper!!!"