[Humour] Tous des Geek !

[xau]

@seandk: Ah excuse moi.:) Pedobear+South Park me faisaient directement penser à ça.

Bon, je dirais alors que tu n'es pas chef. :p

[seandk]

Pourtant je suis presque black :p

il me reste plus qu'à faire partie du club super aventure !

et à force de me taper des petits n'enfant je vais devenir immortelle ! mouahaha

[Infernus]

Pas mal le darth vador :)

[be0ne]

Sympa ce topic :D

Vous êtes familier de la théorie des forums ?

[funk]

Tellement vrai

J ai au moins trois bulles qui m ont reconnu.

[xau]

N'oubliez pas le guide.

[Infernus]

J'adore la tronche des modos :P

@xau : tu te reconnais dans le guide ? :)

[Mikawelll]

En plein dans le mille. Percé a jour par une vignette... Je vais me flinguer.

[xau]

J'adore la tronche des modos :P

@xau : tu te reconnais dans le guide ? :)

Pas du tout, mais j'ai besoin d'argent. :p

(Vous nous reconnaissez dans les modos?)

[Infernus]

Je reconnais bien Crovax dans celui de gauche :P

[doko]

On avait oublié la chanson geek faite dans le Jamel Comedy Club

http://www.wat.tv/video/chanson-geek-jamel-comedy-club-147p6_2hldh_.html

[unicyclon]

C'est vilain comme humour mais bon...

Une fois n'est pas coutume, j'ai honte :|

Modifié 19 août 2010 par unicyclon

[Fabinou]

HAHA ouais mais qu'est ce que c'est bon d'avoir honte :D :D :D :D

[Mikawelll]

Han Z'etes vilains avec lui.... Love Valve :| Portal 2 raaaaahh

[funk]

[TheLord]

:lol: :lol: :lol:

:D :D :D

Modifié 30 août 2010 par TheLord

[unicyclon]

C'est quoi le liquide blanchâtre sur la première image ? Oo

[Clemv5]

De l'acnee t'en fait pas x)

[unicyclon]

Connaisseur :p

Bon, ma contribution du jour :

Modifié 30 août 2010 par unicyclon

[Kajaeshi]

TheLord, c'est bien gore. Dire que dans mon groupe de TD à la fac, je vais en retrouver pleins des comme ça... J'vais gerber u_u

[funk]

L inverse du Geek :

dialogue,parait il,véridique :

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

-"Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

-Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

-Quelle sorte de problème ?

-Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

-Parti ?

-Ca a disparu.

-Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

-A rien.

-A rien ?

-Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

-Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

-Comment je sais ?

-Pouvez-vous voir le prompt C à l'écran ?

-C'est quoi un "prompte-ce"

-Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran

-Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

-Est-ce que votre moniteur est allume ?

-C'est quoi un moniteur ?

-Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

-Je ne sais pas.

-Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

-Je pense...

-Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

-Oui.

-Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

-Non.

-Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

-... Oui, c'est bon.

-Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

-Je ne peux pas l'atteindre.

-Oh. Pouvez-vous le voir ?

-Non.

-Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

-Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

-Sombre

-Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

-Et bien allumez la lumière.

-Je ne peux pas.

-Pourquoi ! ?

-Parce qu'il y a une panne de courant.

-Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

-Heu... Oui, c'est dans le placard.

-Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

-Vraiment ? C'est si sérieux ?

-J'en ai peur.

-Et qu'est-ce que je leur dis ?

-Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur".

Le type de la hotline a été renvoyé.

[TheLord]

lient : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

Hotline : D'accord, on va régler tout ça. Tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75

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Un technicien reçoit un appel enragé d'un client qui se plaint de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC. Après quelques explications, le technicien en question confirme que le message "Invalid" qui apparait sur l'écran n'est pas une insulte à prendre au premier degré

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Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.

Hotline : Double-cliquez sur le "Poste de travail", s'il vous plaît.

Client : C'est où, ça ?

Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

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Client : Bonjour, je n'arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante.

Hotline : Quel est le message d'erreur ?

Client : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !

Hotline : Avez-vous un message d'erreur ?

Client : Non, je ne peux plus photocopier...

Hotline : Qu'est-ce qui est allumé ?

Client : Bein, y'a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y'a un halogène aussi.

Hotline : …

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Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [sUPPR].

Client : Ah oui, je connais ça. (On entend en fond click click click click…)

Hotline : Que se passe-t-il à l'écran, monsieur ?

Client : Ben rien…

Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [sUPPR]

Client : click click click click...

Hotline : Et maintenant ?

Client : Toujours rien...

Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?

Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O", "N", "T", "R", "O", "L" et après sur "A", "L", "T" puis sur "S", "U", "P", "P" et enfin "R".

Hotline : (silence…)

Client : Il faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

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Client : Mon disque dur est fêlé !

Hotline : Qu’y a-t-il à l'écran ?

Client : Ben que mon disque est fêlé !

Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client : "Hard drive failure" !

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Client : Ça me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect"…

Hotline : Fermez la fenêtre, monsieur, s'il vous plaît.

Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

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Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...

Hotline : Heu je suis désolé, madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers...

Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline : Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ?

Cliente : Oui, c'est bien ça ! Netscape... Nescafé... c'est la même chose !

Modifié 31 août 2010 par TheLord

[xau]

PEBKAC...

[malgon]

(PEBKAC, disponible sur QQDroid :D )

[Mikawelll]

Je comprends pourquoi certains techniciens de hotline petent des câbles.......