Blague en tout genre

[Andronymous]

C'est honteux.

[Reggie1000]

Ouaip.

[bibafranck]

:lol:

L'histoire de Ginette !

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus

de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et

les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent

ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route

et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et

son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers

du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux

ticket de métro et les tend à Jacques

- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un

autre copain, se plante devant elle et demande :

- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de

salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au

milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

[Andronymous]

Krkrkrkrkrkkrkr

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[seandk]

Un petit extrait d'une vieille conversation sur XDA

- B.jobs ? Any relation with S.jobs ? lol

- yeah I'm Blow, his brother

-......

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[r0bin0u]

Un Geek ne cris pas il Url :okjesort:

[Invité]

Comment appelle t'on une femme qui a oublié la pillule ? "Maman"

[Andronymous]

Un petit extrait d'une vieille conversation sur XDA

- B.jobs ? Any relation with S.jobs ? lol

- yeah I'm Blow, his brother

-......

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Il y a Hand, Tits, Feet, Head aussi dans la famille =)

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[seandk]

Un connaisseur à ce que je vois ^^

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[Andronymous]

C'est dans le biographie à Steve que funk m' a prêté lol

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[seandk]

lol je l'ai chez moi

Je verifierai :P

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[Niphredil]

Concours de tir à l'arc. A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.

Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"

Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.

Le gars regarde la foule: "...I'm Robin Hood"

Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry"

Modifié 27 août 2012 par Niphredil

[fabidesca]

MDR! Elle est trop bien!

envoyé avec mon Xperia s sous Xcream 2

[HoM3r17]

sympa ^^

[Niphredil]

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions .

Deux personnes se présentent :

Un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde à la spectaculaire beauté de 25 ans

Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :

"Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

"Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !

"Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet . Qui veut commencer ? "

La blonde dit : "moi j'y vais ."

Elle fait fi de l'équipement , du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .

Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue ,

montrant son corps superbe .

Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .

Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :

" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "

Et l'homme lui répond :

" Bien sûr ... mais d'abord sortez le lion "

[Niphredil]

[Andronymous]

Cela aurait été mieux avec une moricette

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[sian391]

Bien joué

(•_(•_(•_•)_•)_•)

[Niphredil]

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les

dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie

du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'Abbé BICI

Une autre, pour la forme.

Un enfant demande à son papa : "explique moi ce qu'est la politique, STP ?"

Le papa répond : "c'est très simple ; je vais te donner un exemple :

dans notre famille, c'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le capitaliste.

Ta maman gère cet argent, elle est donc le gouvernement.

Grand père vérifie si tout se passe bien : il est donc le parlement.

La bonne est la classe ouvrière. Nous n'avons qu'un seul but : ton bien être, tu es donc le peuple.

Ton petit frère, encore dans le berceau, nous dirons qu'il est l'avenir."

L'enfant a bien écouté ! La nuit tombe, chacun va se coucher. L’enfant, dans son sommeil, entend son petit frère pleurer. Il se lève et va voir.

En fait, le petit frère a fait caca dans son lange ! Que faire ? Il va dans la chambre de ses parents et s'aperçoit que sa maman est seule au lit et dort.

Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne et trouve son papa dans le lit de la jeune fille.

Et il voit le grand-père regarder par la fenêtre.

Effrayé, il va vite se recoucher et se rendort.

Le lendemain le papa demande : "Alors mon fils, tu as réfléchi et compris ?"

Le garçon répond :

"oui papa, ta définition est claire : le capitalisme profite de la classe ouvrière pendant que le gouvernement dort et le parlement regarde, sans rien dire.

On s'en fout de ce que pense le peuple et l'avenir est dans la M...

Modifié 18 septembre 2012 par Niphredil

[Kajaeshi]

Pas mal la dernière, Niph. Bien qu'un peu trop pessimiste à mon goût. Dommage que les gens ont de moins en moins confiance en leur pays.

[seandk]

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :

- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?

Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :

- Cré, j’m'souviens qu’une fois, une de mes chèvres s’est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l’a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l’a t

ous enculé.

Le journaliste :

- Euh, oui… mais je ne peux pas passer çà à l’antenne….. et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :

- Ah, ayé, j’me souviens : une fois, la femme du Léon s’est perdue dans la montagne. On l’a retrouvée qu’au bout d’8 jours. Pour fêter çà, on l’a tous enculé.

Le journaliste, un peu embarrassé :

- Décidément…… non, je peux pas passer çà….. il faut que je trouve autre chose ….

Il réfléchit pendant quelques secondes :

- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?

- Ben, une fois, je me suis perdu dans la montagne.…

[Azdine57]

Un homme et une femme viennent de se rencontrer l'espace d'une nuit...

Juste après le premier rapport:

Lui: "Hey tu serais pas infirmière par hasard?"

Elle: "Qu'est ce qui te fait dire ça?"

Lui: "Tu te laves les mains très souvent"

Elle: "Et toi je parie que tu es anesthésiste?"

Lui: "Heu... Pourquoi tu penses ça?"

Elle: "Parce que j'ai absolument rien senti".