Blague en tout genre

[nicko2a]

vous connaissez la blague du con qui dit non?

[luigi]

Oui :P

[seandk]

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar et dit

" salut c'est moi ! "

Mais fait c'était pas lui

C'est bon vous êtes content ?

Sent from my Desire HD

[nicko2a]

@luigi arf t'es pas drôle!

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Un enfant demande a son père: Papa c qui qui m'a donné mon intelligence ?

Son père lui dit: Ta mére parce que moi j'ai encore la mienne .

Une voiture de police arrète un groupe de jeune car ils sont en infraction. Le policier dit :

-vous ete en infraction je vais vous donner une amande. Non plutôt je vais vous poser des questions et si vous répondez bien je vous laisse partir.

-Le jeune dit d'accort

-premier question: Quesqui à quatre roues et un volant ?

le jeune repond: -Ben une voiture.

-Non faut être plus précis : Renaut, Peugeot, Opel. Vous avez faux è la premiere question.

Deuxieme question/ Quesqui a deux roues et un guidon.

Le jeune repond: -Ben une moto.

-Non faut être plus précis: Yamaha, Honda, Zuzuki. Vous avez mal répondu je vais vous donner une amande de 200$.

Un autre jeune dit: Monsieur je peut vous poser une question ?

Le flic répond: D'accord

-Quesqui à: une mini jupe, des talons hauts et des bas rayés ?

Le flic repond: Ben une pute.

-Nan faut être plus précis: ta mére, ta femme, ta soeur ...

Modifié 22 avril 2011 par nicko2a

[seandk]

Deux couples d’amis jouent aux cartes. Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte !

Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :

" As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? "

Claude dit : "Oui, ça m’a plu ! "

Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond : " Tu peux l’avoir pour 1000 euros" .

Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit bien sûr. Après avoir payé les 1000 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va. David rentre vers 18h00 et demande :

"Est-ce que Claude est venu cet après-midi ? " Choquée, Jessica répond :

"Oui, il est passé quelques minutes".

"Et est-ce qu’il t’a donné 1000 euros ? "

(Elle pense: “Zut, il est au courant !”) A regret :

"Oui, il m’a donné 1000 euros".

"Très bien", dit David, "Claude est passé à mon bureau il y a quelques jours et m’a emprunté 1000 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !…"

Sent from my Desire HD

Modifié 22 avril 2011 par seandk

[nicko2a]

enorme celle la

[funk]

Je m excuse,mais c était pas tourné comme ça,la vraie........pas grave Olivier.

[seandk]

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.

Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois “soulagé”, il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile…

Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

"Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?"

"Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres "

Sent from my Desire HD

[sirtagada]

Lol trop fort xD

[r3dthx]

1.

Un petit garçon et sa mère vont au MC Donald's.

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

- Suce ma quequette, j'ai une grande bite ....

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le p'tit remets ça :

- Suce ma quequette, j'ai une grande bite ....

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...

- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !

Le petit garçon :

- Six MC Nuggets et une grande frite ...

2.

Quel est le prénom idéal pour une femme ? ( surlignez pour trouver la réponse )

Ikéa

1) Elle est suédoise

2) Elle ne coute pas chère

3) On la ramène tout de suite à la maison

4) On la monte en 10 minutes

Modifié 23 avril 2011 par R3dThx

[seandk]

Ouais 'fin en 10 min .... :P

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.

Surpris d’avoir eu des triplés, il demande :

"Docteur, dites moi, des triplés, c’est incroyable ! D'oú ça peut venir ? "

"Eh bien", dit le docteur, "ça peut dépendre de plusieurs facteurs"

"Je m’en doutais ! Les enfoirés !!! "

Sent from my Desire HD

Modifié 23 avril 2011 par seandk

[Meelouw]

dieu demanda au coca de coller et coca colla :D

[sirtagada]

Comment fait une blonde pour savoir si elle a reçu un email?

elle regarde dans sa boîte aux lettres.

Modifié 24 avril 2011 par grand sir tagada

[nicko2a]

Le dictionnaire Femme

Oui = Non.

Non = Oui.

Peut-être = Non.

Nous avons besoin = Je veux.

Je suis désolée = Tu vas être désolé.

Il faut qu'on parle = J'ai besoin de me plaindre.

Bien sur, vas-y = Je ne veux pas que tu...

Fais ce que tu veux = Tu me paiera ça.

Je ne suis pas fâchée = Bien sur que je suis fâchée, crétin !

Tu m'écoutes ?? = Trop tard, tu es mort.

Tu dois apprendre à communiquer = Sois d'accord avec moi.

Sois romantique, éteins la lumière = J'ai de la cellulite.

Tu es si ... viril = Tu as besoin de te raser et tu transpires.

Tu m'aimes ? = Je vais te demander quelque chose de cher.

C'est ton choix = Le bon choix devrait être évident maintenant.

Tu es attentionné ce soir = Tu ne penses qu'au **** ?

Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures et trouve-toi un bon match à la télé.

Tu m'aimes beaucoup ? = J'ai fait quelque chose aujourd'hui que tu ne vas pas aimer

Dictionnaire Homme

J'ai faim = J'ai faim.

J'ai sommeil = J'ai sommeil.

Je suis fatigué = Je suis fatigué.

Jolie robe = Joli décolleté !

Je t'aime = Faisons l'amour.

Je m'ennuie = Veux-tu faire l'amour ?

Qu'est-ce qui ne va pas ? = Je suppose qu'il n'est pas question de faire l'amour.

Voulez-vous danser avec moi ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.

Je peux vous appeler un de ces jours ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.

Voulez-vous aller au ciné ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.

Je peux vous emmener dîner ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.

Veux-tu m'épouser ? = Je veux que ça devienne illégal que tu couches avec d'autres gars.

Tu as l'air tendue, laisse-moi te faire un massage = Je veux faire l'amour avec toi dans les dix minutes.

Parlons = J'essaye de t'impressionner en te montrant que je suis quelqu'un de profond et j'aimerais faire l'amour avec toi

Je ne crois pas que ces chaussures aillent avec votre robe = Je suis homo.

[seandk]

Un curé raconte

un beau matin, pendant que je faisait ma promenade matinale près de l'étang comme à mon habitude, une petite grenouille sortit de l'eau et se dirigea vers moi

À mon grand étonnement elle se mit à me parler

"Mon père je suis en réalité un petit garçon, on ma jeté un sort et transformé en grenouille, mais si vous me réchauffez je pourrait reprendre ma forme humaine"

Il était de mon devoir d'aider cette pauvre créature de Dieu, je l'ai donc ramené chez moi et placé près de la cheminée

" mon père j'ai toujours froid " me dit elle

Je l'ai donc posé dans mon lit

" mon père j'ai toujours froid " me dit elle une seconde fois

Je me suis donc deshabillé puis couché près d'elle pour lui communiquer un peu de ma chaleur humaine, le temps passa et je finit par m'endormir

À mon réveil elle s'était transformé en un véritable petit garçon

Voilà pourquoi messieurs les jurés toute cette histoire n'est qu'une tragique méprise...

Sent from my Desire HD

Modifié 24 avril 2011 par seandk

[sirtagada]

Mdr trop énorme xD

[nicko2a]

Un gars passe en jugement en correctionnelle, car il est accusé d’avoir volé une voiture de luxe. Après la plaidoirie de l’avocat, le juge décide d’acquitter le gars, et il quitte libre le tribunal.

Le lendemain, le même gars se représente devant le juge et lui dit :

-Votre honneur, je voudrais déposer plainte contre ce vaurien d’avocat !

-Et pourquoi donc ? Il vous a obtenu un acquittement pourtant ?! Pourquoi voulez-vous qu’on l’arrête ?

-C’est que, je n’avais pas assez d’argent pour le payer… alors il est parti avec la voiture que j’avais volée

[r3dthx]

dieu demanda au coca de coller et coca colla :D

Dieu demanda à David de guetter, et David guetta

http://www.youtube.com/watch?v=tTMFhZEvx74

Modifié 25 avril 2011 par R3dThx

[Desire_B14]

Dieu demanda a Moha de m'aider, et depuis, Mohamed :P

[sirtagada]

Dieu demanda a Carla de brunir, et carla bruni. :D

[xazuretsu]

Dieu demanda a helene de s'egarer

Et helene segara !

Sent from my Desire HD using Tapatalk

Ah ah ah ! Jean leguin ! Humoriste !

Sent from my Desire HD using Tapatalk

Modifié 26 avril 2011 par billcat74

[r3dthx]

Quels sont les 4 mystères de la femme ?

1. Elle est mouillée sans eau

2. Elle saigne sans se couper

3. Elle produit du lait sans brouter

4. Elle ouvre toujours sa gu***** sans qu'on lui demande B)

Ou, plus geek

"Moi je suis un Mac pro, et les filles sur le trottoir c'est mon idée ! "

Modifié 1 juin 2011 par R3dThx

[Niphredil]

3. Elle produit du lait sans brouter

Euh, pas toujours.

[Valounours]

Un peu dactualiter ;

Apres la DS, la DS lite, La DS I, La DS I XL nintendo vous devoile sa nouvelle console : La DS-K

Slogan : Cest pas vous qui mettez la cartouche, cest lui qui vous la mets ;)

Sent from my GT-I5700 using Tapatalk

[xazuretsu]

Sympa !!