Blague en tout genre

[Valounours]

Merci

Sent from my GT-I5700 using Tapatalk

[xazuretsu]

Quel est la différence entre un cube ?

[medmed12]

Dieu demanda a Meh de dire et Mehdi

1.

Comment occuper une blonde pendant 1 heure ? ( surligner pour la réponse )

Tu lui dis de classer les m&m's dans l'ordre alphabétique

2.

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :

- Tout va bien ? Le chat est en forme ?

- Non, il est mort !

- Tu pourrais me ménager, me préparer a cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le balcon. et maman elle va bien ?

- Elle se promène sur le balcon ...

[ljnk]

lol une page de rire ;)

----------------------------------------

Qu'es ce qui est petit et marron ?

_{Réponse : un marron... je sais c'est nulle mais les fans de kaamelott comprendrons ;)}

[xazuretsu]

Sympa ^^

Sent from my HTC Desire HD using Tapatalk

[ljnk]

Un couple est marié depuis 20 ans....

Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as tu pû me mentir pendant toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

[kiukiu]

allez, mon tour !

c'est l'histoire d'une maitresse d'école qui voit un de ses éleves arriver en classe en pleurant, completement paniqué, en serrant son chat dans ses bras. Elle lui demande ce qu'il se passe, il réponds : "c'est mon papa, il a dit a maman :"j'amene le p'tit a l'école et je te bouffe la chatte !""

[ljnk]

LOL je rit !!!

Qu'est ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et trempé ?

— Un biscuit dans du café ! Bandes de porcs !

[seandk]

Perso j'ai pensé au biscuit dans le café ....

Sent from my Desire HD

[Desire_B14]

Bien sur .. :P

[ljnk]

Moi aussi je le crois lol

[luigi]

Surtout toi SeandK... Tu es pas crédible.

[seandk]

Moi ? Mais je suis un ptit jeunot chaste et pur....

Sent from my Desire HD

[xazuretsu]

Tu n'as jamais bouffé une chatte ? Vaut mieux, protection des animaux oblige !

[ljnk]

@ seanDSK : Ah oui carrément !! et il te prendrais pas l'envie d'aller faire un tour ?

@ XaZu : la chine c'est top ;)

lol

Modifié 21 juin 2011 par ljnk

[seandk]

Tu n'as jamais bouffé une chatte ? Vaut mieux, protection des animaux oblige !

C'était ironique....

:P

Sent from my Desire HD

[xazuretsu]

Merci, j'avais compris ^^

Sent from my Desire HD using Tapatalk

[ljnk]

C'est une blonde qui marche dans la rue.

Soudain elle voie une peau de banane par terre et se dit

"Oh mince, je vais encore tombé"

[xazuretsu]

Mon petit free de 6 ans ne rigole même plus de cette vanne

Sent from my Desire HD using Tapatalk

[ljnk]

-_-'...

Celle là est mieux :

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.

Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche sa chaise et murmure :

- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime

Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :

- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou ; il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

[xazuretsu]

Mdr

Sent from my Desire HD using Tapatalk

[ljnk]

Aller une autre (pratique ce flux RSS)

Deux amies completement bourrees rentrent chez elles en marchant. Elles passent devant un cimetiere et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derriere une pierre tombale. La première qui n'a rien pour s'essuyer decide de quitter son slip et de l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui porte des sous vetements de luxe et ne veut pas les abimer, se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe a cote et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la premiere telephone au mari de la deuxieme:

_ Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentree sans culotte la nuit derniere.

_ C'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincee entre les fesses disant:

"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers,on ne t'oubliera jamais"

[BenoîtSwarleyLorec]

Aller une autre (pratique ce flux RSS)

Lol pas mal j'aime ^^

[ljnk]

Les hommes pour les nanas :

LE MÉDECIN : Enlevez vos vêtements!

LE DENTISTE : Ouvrez bien grand!

LE LIVREUR : Je vous la mets devant ou derrière?

LE DÉCORATEUR : Une fois dedans, vous allez adorer.

L'AGENT DE CHANGE : Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement.

LE BANQUIER : Si vous retirez trop vite, vous perdrez tout l'intérêt.

LE CHASSEUR : Il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré.

[Niphredil]

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.

Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche sa chaise et murmure :

- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime

Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :

- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou ; il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

---

Celle-là elle est géniale.

Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits St Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois. On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage. Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée ! on s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Roties on a décidé de rentrer. Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages... enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie. Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'aie le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac, en effet, j'en étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ». En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « ne m'en veux pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».

Depuis on ne s'est plus cuités.