[Jeu] La phrase infinie

[phlow40]

Un enfant bizarre et mécontent crie après un ivrogne schizophrène caché derrière sa bouteille de grenadine en attendant que le curé ait terminé de jouer avec les hosties et les autres enfants nus de tout vêtement en Polyester, mais en fait le curé était un méchant troll lors de ses parties de poker en compagnie de seandk le soulard qui venait de faire une grosse erreur de conjugaison et de copier-coller, erreur impardonnable puisque ses parents sont profs de français, pire matière dans l'univers et bien au-delà.

Un jour, alors qu'il lisait sa bible, en russe, il découvrit une nouvelle page en hiéroglyphe péruviens, en les voyant il pensa à ses parents qui étaient en train de prier afin de ne pas succomber au fruit interdit offert par un orang-outan génétiquement modifié par Plastic Bertrand sous l'influence néfaste de Rutabaga et de Sheila la chanteuse insupportable jury de la nouvelle star, émission qui ne sert à rien, qui se prend pour une grosse et énorme capsule de bierre isotherme et de la marque Apple qui va bientôt dominer le monde si nous ne l'arrêtons pas avec notre droid, sauveur tant vert comme un africain malade tel un Pedobear sri-lankais bogosse avec un gros billet charter direction Roumanie, pays du vol en tout genre. Un jour tractant une caravane pleine de roumain, le grand mugul eu une idée : tiens si je repeignais ce dos d'âne ? et c'est alors que Steve Jobs, mal habillé sortit secrètement un vibromasseur rose, et il l'enfonça profondément quoique délicatement dans un gros et long morceau de tarte aux Iphones à l'écran cassé, ce qui est normal, et jailbreakés par un moine bouddhiste qui faisait le ramadan armé d'un couteau suisse.

Par ailleurs, il mangea du gloubiboulga qui est en fait du guacamole avec de la sauce roquefort, ce qui le ramena rapidement à l'esprit que Martine est toujours accro au nutella, chose qui est étrange et sucré malgré la substance blanche et collante qu'il s'empressa de goûter en hommage à mimi maty malheuresement décédée pendue à un bonzaï.

Soudain il entendit la mélopée du moustique dance trés étrange à la mode au Canada, pays du Bucheron, zigouleur de betterave verte au goût particulièrement acide mais trés bon en tartine ajoutez à cela du chocolat en poudre ce qui lui donne un aspect de mollusque dégoulinant ressemblant étrangement à un habitant oriental de la planète Jupiturne dont les tabernacles fissurés avec plein de fissures.(c'est à dire des machin qui font des rainures sur le mur, des fissures quoi ...), (ndlr on avait compris je pense ) Soudain Steve Jobs se dit (encore?!) "Sapristi c'est la Mère Michel qui a mon Nexus one " et le père Lustucru ironiquement lui répondit : "Cher Steve ta médiocrité est digne d'un don Camillo qui pourtant , est épatant ".

Un jour, mon petit doigt m'a dit :"Oh comme tu as une tête de con, mais pas autant que Steve l'arnaqueur, vendeur de pommes croquées, qui a perdu sa paire de roustons au fond de la grotte du Pedobear, située sous un bar à Miami mais pas dans un immeuble orienté au sud donc ... dés-orient-é! ce qui explique cet incroyable mystification des pommes depuis Eve Angeli, la blondasse beta-testeuse du Vibro-Droid, application utile à toutes les blondes dont la dream team "Pedobear + FunkyJay" n'avait pas le temps de s'occuper de l'installation".

Ceci étant, les nexus one étaient passés à l'ennemi : un certain Bill G, qui sentait la fin des soldes sur les colls roulés bleus (Bill aime le bleu) ne put acheter un Windows-Phone, dégouté , il créa un harmonica, afin de stopper sa dépression qui avait commencée lorsqu'un blaireau nommé Steve Estatof lui avait présenté le dernier né de la famille Stallman : un ignoble gnome polyarthritique vendeur de boules à facettes péruviennes de piètre qualité.

Android, qui est au passage la meilleure plate forme mobile, est la 1ère à concurrencer l'importation de noix de coco sur la lune grâce à Newbie27, le tristement célèbre tueur de nains mangeurs de droid, et à son acolyte le Professeur Moriarty Suarez De La vega Dos santos pinada, qui est un enseignant à l'université inter-communale de Trou-Sur-m****-Les-Oies juste à coté de la machine à laver du Géant Vert.

Se basant sur ces précisions, nous pouvons désormais affirmer sans trop nous tromper que le gouvernement de Naboléon Hernando Hermano Alvares est impliqué dans l'affaire du meutre de Lady Gaga, chanteuse plutôt bizarre qui mange des galettes de riz, cultivé dans des salles de cours vibrantes de l'ouest de la Birmanie martienne (1ère galaxie à gauche de la troisième lune de Hoth les 3 vallées du vent ténébreux), le monde peut donc se réjouir de sa mort et la fêter sur la lune à la manière des paons d'Amérique de l'ouest, espèce réputée pour leur chair succulente, juteuse et citronnée comme les torchons allergiques à la moelle bleue et ferme issue du tuyau multicolore utilisé pour battre le cochon du Népal, doté d'ailes radioactives, luisantes et fermes comme des pastèques.

Cet affaire ne manque pas de rebondissements

[jmaaejsgh]

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Un jour, alors qu'il lisait sa bible, en russe, il découvrit une nouvelle page en hiéroglyphe péruviens, en les voyant il pensa à ses parents qui étaient en train de prier afin de ne pas succomber au fruit interdit offert par un orang-outan génétiquement modifié par Plastic Bertrand sous l'influence néfaste de Rutabaga et de Sheila la chanteuse insupportable jury de la nouvelle star, émission qui ne sert à rien, qui se prend pour une grosse et énorme capsule de bierre isotherme et de la marque Apple qui va bientôt dominer le monde si nous ne l'arrêtons pas avec notre droid, sauveur tant vert comme un africain malade tel un Pedobear sri-lankais bogosse avec un gros billet charter direction Roumanie, pays du vol en tout genre. Un jour tractant une caravane pleine de roumain, le grand mugul eu une idée : tiens si je repeignais ce dos d'âne ? et c'est alors que Steve Jobs, mal habillé sortit secrètement un vibromasseur rose, et il l'enfonça profondément quoique délicatement dans un gros et long morceau de tarte aux Iphones à l'écran cassé, ce qui est normal, et jailbreakés par un moine bouddhiste qui faisait le ramadan armé d'un couteau suisse.

Par ailleurs, il mangea du gloubiboulga qui est en fait du guacamole avec de la sauce roquefort, ce qui le ramena rapidement à l'esprit que Martine est toujours accro au nutella, chose qui est étrange et sucré malgré la substance blanche et collante qu'il s'empressa de goûter en hommage à mimi maty malheuresement décédée pendue à un bonzaï.

Soudain il entendit la mélopée du moustique dance trés étrange à la mode au Canada, pays du Bucheron, zigouleur de betterave verte au goût particulièrement acide mais trés bon en tartine ajoutez à cela du chocolat en poudre ce qui lui donne un aspect de mollusque dégoulinant ressemblant étrangement à un habitant oriental de la planète Jupiturne dont les tabernacles fissurés avec plein de fissures.(c'est à dire des machin qui font des rainures sur le mur, des fissures quoi ...), (ndlr on avait compris je pense ) Soudain Steve Jobs se dit (encore?!) "Sapristi c'est la Mère Michel qui a mon Nexus one " et le père Lustucru ironiquement lui répondit : "Cher Steve ta médiocrité est digne d'un don Camillo qui pourtant , est épatant ".

Un jour, mon petit doigt m'a dit :"Oh comme tu as une tête de con, mais pas autant que Steve l'arnaqueur, vendeur de pommes croquées, qui a perdu sa paire de roustons au fond de la grotte du Pedobear, située sous un bar à Miami mais pas dans un immeuble orienté au sud donc ... dés-orient-é! ce qui explique cet incroyable mystification des pommes depuis Eve Angeli, la blondasse beta-testeuse du Vibro-Droid, application utile à toutes les blondes dont la dream team "Pedobear + FunkyJay" n'avait pas le temps de s'occuper de l'installation".

Ceci étant, les nexus one étaient passés à l'ennemi : un certain Bill G, qui sentait la fin des soldes sur les colls roulés bleus (Bill aime le bleu) ne put acheter un Windows-Phone, dégouté , il créa un harmonica, afin de stopper sa dépression qui avait commencée lorsqu'un blaireau nommé Steve Estatof lui avait présenté le dernier né de la famille Stallman : un ignoble gnome polyarthritique vendeur de boules à facettes péruviennes de piètre qualité.

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Se basant sur ces précisions, nous pouvons désormais affirmer sans trop nous tromper que le gouvernement de Naboléon Hernando Hermano Alvares est impliqué dans l'affaire du meutre de Lady Gaga, chanteuse plutôt bizarre qui mange des galettes de riz, cultivé dans des salles de cours vibrantes de l'ouest de la Birmanie martienne (1ère galaxie à gauche de la troisième lune de Hoth les 3 vallées du vent ténébreux), le monde peut donc se réjouir de sa mort et la fêter sur la lune à la manière des paons d'Amérique de l'ouest, espèce réputée pour leur chair succulente, juteuse et citronnée comme les torchons allergiques à la moelle bleue et ferme issue du tuyau multicolore utilisé pour battre le cochon du Népal, doté d'ailes radioactives, luisantes et fermes comme des pastèques.

Cet affaire ne manque pas de rebondissements, car cet homme

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Un jour, alors qu'il lisait sa bible, en russe, il découvrit une nouvelle page en hiéroglyphe péruviens, en les voyant il pensa à ses parents qui étaient en train de prier afin de ne pas succomber au fruit interdit offert par un orang-outan génétiquement modifié par Plastic Bertrand sous l'influence néfaste de Rutabaga et de Sheila la chanteuse insupportable jury de la nouvelle star, émission qui ne sert à rien, qui se prend pour une grosse et énorme capsule de bierre isotherme et de la marque Apple qui va bientôt dominer le monde si nous ne l'arrêtons pas avec notre droid, sauveur tant vert comme un africain malade tel un Pedobear sri-lankais bogosse avec un gros billet charter direction Roumanie, pays du vol en tout genre. Un jour tractant une caravane pleine de roumain, le grand mugul eu une idée : tiens si je repeignais ce dos d'âne ? et c'est alors que Steve Jobs, mal habillé sortit secrètement un vibromasseur rose, et il l'enfonça profondément quoique délicatement dans un gros et long morceau de tarte aux Iphones à l'écran cassé, ce qui est normal, et jailbreakés par un moine bouddhiste qui faisait le ramadan armé d'un couteau suisse.

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Un jour, mon petit doigt m'a dit :"Oh comme tu as une tête de con, mais pas autant que Steve l'arnaqueur, vendeur de pommes croquées, qui a perdu sa paire de roustons au fond de la grotte du Pedobear, située sous un bar à Miami mais pas dans un immeuble orienté au sud donc ... dés-orient-é! ce qui explique cet incroyable mystification des pommes depuis Eve Angeli, la blondasse beta-testeuse du Vibro-Droid, application utile à toutes les blondes dont la dream team "Pedobear + FunkyJay" n'avait pas le temps de s'occuper de l'installation".

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Android, qui est au passage la meilleure plate forme mobile, est la 1ère à concurrencer l'importation de noix de coco sur la lune grâce à Newbie27, le tristement célèbre tueur de nains mangeurs de droid, et à son acolyte le Professeur Moriarty Suarez De La vega Dos santos pinada, qui est un enseignant à l'université inter-communale de Trou-Sur-m****-Les-Oies juste à coté de la machine à laver du Géant Vert.

Se basant sur ces précisions, nous pouvons désormais affirmer sans trop nous tromper que le gouvernement de Naboléon Hernando Hermano Alvares est impliqué dans l'affaire du meutre de Lady Gaga, chanteuse plutôt bizarre qui mange des galettes de riz, cultivé dans des salles de cours vibrantes de l'ouest de la Birmanie martienne (1ère galaxie à gauche de la troisième lune de Hoth les 3 vallées du vent ténébreux), le monde peut donc se réjouir de sa mort et la fêter sur la lune à la manière des paons d'Amérique de l'ouest, espèce réputée pour leur chair succulente, juteuse et citronnée comme les torchons allergiques à la moelle bleue et ferme issue du tuyau multicolore utilisé pour battre le cochon du Népal, doté d'ailes radioactives, luisantes et fermes comme des pastèques.

Cet affaire ne manque pas de rebondissements, car cet homme bondit tel

[TheLord]

Un enfant bizarre et mécontent crie après un ivrogne schizophrène caché derrière sa bouteille de grenadine en attendant que le curé ait terminé de jouer avec les hosties et les autres enfants nus de tout vêtement en Polyester, mais en fait le curé était un méchant troll lors de ses parties de poker en compagnie de seandk le soulard qui venait de faire une grosse erreur de conjugaison et de copier-coller, erreur impardonnable puisque ses parents sont profs de français, pire matière dans l'univers et bien au-delà.

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Par ailleurs, il mangea du gloubiboulga qui est en fait du guacamole avec de la sauce roquefort, ce qui le ramena rapidement à l'esprit que Martine est toujours accro au nutella, chose qui est étrange et sucré malgré la substance blanche et collante qu'il s'empressa de goûter en hommage à mimi maty malheuresement décédée pendue à un bonzaï.

Soudain il entendit la mélopée du moustique dance trés étrange à la mode au Canada, pays du Bucheron, zigouleur de betterave verte au goût particulièrement acide mais trés bon en tartine ajoutez à cela du chocolat en poudre ce qui lui donne un aspect de mollusque dégoulinant ressemblant étrangement à un habitant oriental de la planète Jupiturne dont les tabernacles fissurés avec plein de fissures.(c'est à dire des machin qui font des rainures sur le mur, des fissures quoi ...), (ndlr on avait compris je pense ) Soudain Steve Jobs se dit (encore?!) "Sapristi c'est la Mère Michel qui a mon Nexus one " et le père Lustucru ironiquement lui répondit : "Cher Steve ta médiocrité est digne d'un don Camillo qui pourtant , est épatant ".

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Ceci étant, les nexus one étaient passés à l'ennemi : un certain Bill G, qui sentait la fin des soldes sur les colls roulés bleus (Bill aime le bleu) ne put acheter un Windows-Phone, dégouté , il créa un harmonica, afin de stopper sa dépression qui avait commencée lorsqu'un blaireau nommé Steve Estatof lui avait présenté le dernier né de la famille Stallman : un ignoble gnome polyarthritique vendeur de boules à facettes péruviennes de piètre qualité.

Android, qui est au passage la meilleure plate forme mobile, est la 1ère à concurrencer l'importation de noix de coco sur la lune grâce à Newbie27, le tristement célèbre tueur de nains mangeurs de droid, et à son acolyte le Professeur Moriarty Suarez De La vega Dos santos pinada, qui est un enseignant à l'université inter-communale de Trou-Sur-m****-Les-Oies juste à coté de la machine à laver du Géant Vert.

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Cet affaire ne manque pas de rebondissements, car cet homme bondit tel et phone !

[gaaradono]

Un enfant bizarre et mécontent crie après un ivrogne schizophrène caché derrière sa bouteille de grenadine en attendant que le curé ait terminé de jouer avec les hosties et les autres enfants nus de tout vêtement en Polyester, mais en fait le curé était un méchant troll lors de ses parties de poker en compagnie de seandk le soulard qui venait de faire une grosse erreur de conjugaison et de copier-coller, erreur impardonnable puisque ses parents sont profs de français, pire matière dans l'univers et bien au-delà.

Un jour, alors qu'il lisait sa bible, en russe, il découvrit une nouvelle page en hiéroglyphe péruviens, en les voyant il pensa à ses parents qui étaient en train de prier afin de ne pas succomber au fruit interdit offert par un orang-outan génétiquement modifié par Plastic Bertrand sous l'influence néfaste de Rutabaga et de Sheila la chanteuse insupportable jury de la nouvelle star, émission qui ne sert à rien, qui se prend pour une grosse et énorme capsule de bierre isotherme et de la marque Apple qui va bientôt dominer le monde si nous ne l'arrêtons pas avec notre droid, sauveur tant vert comme un africain malade tel un Pedobear sri-lankais bogosse avec un gros billet charter direction Roumanie, pays du vol en tout genre. Un jour tractant une caravane pleine de roumain, le grand mugul eu une idée : tiens si je repeignais ce dos d'âne ? et c'est alors que Steve Jobs, mal habillé sortit secrètement un vibromasseur rose, et il l'enfonça profondément quoique délicatement dans un gros et long morceau de tarte aux Iphones à l'écran cassé, ce qui est normal, et jailbreakés par un moine bouddhiste qui faisait le ramadan armé d'un couteau suisse.

Par ailleurs, il mangea du gloubiboulga qui est en fait du guacamole avec de la sauce roquefort, ce qui le ramena rapidement à l'esprit que Martine est toujours accro au nutella, chose qui est étrange et sucré malgré la substance blanche et collante qu'il s'empressa de goûter en hommage à mimi maty malheuresement décédée pendue à un bonzaï.

Soudain il entendit la mélopée du moustique dance trés étrange à la mode au Canada, pays du Bucheron, zigouleur de betterave verte au goût particulièrement acide mais trés bon en tartine ajoutez à cela du chocolat en poudre ce qui lui donne un aspect de mollusque dégoulinant ressemblant étrangement à un habitant oriental de la planète Jupiturne dont les tabernacles fissurés avec plein de fissures.(c'est à dire des machin qui font des rainures sur le mur, des fissures quoi ...), (ndlr on avait compris je pense ) Soudain Steve Jobs se dit (encore?!) "Sapristi c'est la Mère Michel qui a mon Nexus one " et le père Lustucru ironiquement lui répondit : "Cher Steve ta médiocrité est digne d'un don Camillo qui pourtant , est épatant ".

Un jour, mon petit doigt m'a dit :"Oh comme tu as une tête de con, mais pas autant que Steve l'arnaqueur, vendeur de pommes croquées, qui a perdu sa paire de roustons au fond de la grotte du Pedobear, située sous un bar à Miami mais pas dans un immeuble orienté au sud donc ... dés-orient-é! ce qui explique cet incroyable mystification des pommes depuis Eve Angeli, la blondasse beta-testeuse du Vibro-Droid, application utile à toutes les blondes dont la dream team "Pedobear + FunkyJay" n'avait pas le temps de s'occuper de l'installation".

Ceci étant, les nexus one étaient passés à l'ennemi : un certain Bill G, qui sentait la fin des soldes sur les colls roulés bleus (Bill aime le bleu) ne put acheter un Windows-Phone, dégouté , il créa un harmonica, afin de stopper sa dépression qui avait commencée lorsqu'un blaireau nommé Steve Estatof lui avait présenté le dernier né de la famille Stallman : un ignoble gnome polyarthritique vendeur de boules à facettes péruviennes de piètre qualité.

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Cet affaire ne manque pas de rebondissements, car cet homme bondit tel et phone ! Tout comme un schtroumpf anorexique et unijambiste en fosbury

Modifié 10 septembre 2010 par gaaradono

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Un enfant bizarre et mécontent crie après un ivrogne schizophrène caché derrière sa bouteille de grenadine en attendant que le curé ait terminé de jouer avec les hosties et les autres enfants nus de tout vêtement en Polyester, mais en fait le curé était un méchant troll lors de ses parties de poker en compagnie de seandk le soulard qui venait de faire une grosse erreur de conjugaison et de copier-coller, erreur impardonnable puisque ses parents sont profs de français, pire matière dans l'univers et bien au-delà.

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Un jour, alors qu'il lisait sa bible, en russe, il découvrit une nouvelle page en hiéroglyphe péruviens, en les voyant il pensa à ses parents qui étaient en train de prier afin de ne pas succomber au fruit interdit offert par un orang-outan génétiquement modifié par Plastic Bertrand sous l'influence néfaste de Rutabaga et de Sheila la chanteuse insupportable jury de la nouvelle star, émission qui ne sert à rien, qui se prend pour une grosse et énorme capsule de bierre isotherme et de la marque Apple qui va bientôt dominer le monde si nous ne l'arrêtons pas avec notre droid, sauveur tant vert comme un africain malade tel un Pedobear sri-lankais bogosse avec un gros billet charter direction Roumanie, pays du vol en tout genre. Un jour tractant une caravane pleine de roumain, le grand mugul eu une idée : tiens si je repeignais ce dos d'âne ? et c'est alors que Steve Jobs, mal habillé sortit secrètement un vibromasseur rose, et il l'enfonça profondément quoique délicatement dans un gros et long morceau de tarte aux Iphones à l'écran cassé, ce qui est normal, et jailbreakés par un moine bouddhiste qui faisait le ramadan armé d'un couteau suisse.

Par ailleurs, il mangea du gloubiboulga qui est en fait du guacamole avec de la sauce roquefort, ce qui le ramena rapidement à l'esprit que Martine est toujours accro au nutella, chose qui est étrange et sucré malgré la substance blanche et collante qu'il s'empressa de goûter en hommage à mimi maty malheuresement décédée pendue à un bonzaï.

Soudain il entendit la mélopée du moustique dance trés étrange à la mode au Canada, pays du Bucheron, zigouleur de betterave verte au goût particulièrement acide mais trés bon en tartine ajoutez à cela du chocolat en poudre ce qui lui donne un aspect de mollusque dégoulinant ressemblant étrangement à un habitant oriental de la planète Jupiturne dont les tabernacles fissurés avec plein de fissures.(c'est à dire des machin qui font des rainures sur le mur, des fissures quoi ...), (ndlr on avait compris je pense ) Soudain Steve Jobs se dit (encore?!) "Sapristi c'est la Mère Michel qui a mon Nexus one " et le père Lustucru ironiquement lui répondit : "Cher Steve ta médiocrité est digne d'un don Camillo qui pourtant , est épatant ".

Un jour, mon petit doigt m'a dit :"Oh comme tu as une tête de con, mais pas autant que Steve l'arnaqueur, vendeur de pommes croquées, qui a perdu sa paire de roustons au fond de la grotte du Pedobear, située sous un bar à Miami mais pas dans un immeuble orienté au sud donc ... dés-orient-é! ce qui explique cet incroyable mystification des pommes depuis Eve Angeli, la blondasse beta-testeuse du Vibro-Droid, application utile à toutes les blondes dont la dream team "Pedobear + FunkyJay" n'avait pas le temps de s'occuper de l'installation".

Ceci étant, les nexus one étaient passés à l'ennemi : un certain Bill G, qui sentait la fin des soldes sur les colls roulés bleus (Bill aime le bleu) ne put acheter un Windows-Phone, dégouté , il créa un harmonica, afin de stopper sa dépression qui avait commencée lorsqu'un blaireau nommé Steve Estatof lui avait présenté le dernier né de la famille Stallman : un ignoble gnome polyarthritique vendeur de boules à facettes péruviennes de piètre qualité.

Android, qui est au passage la meilleure plate forme mobile, est la 1ère à concurrencer l'importation de noix de coco sur la lune grâce à Newbie27, le tristement célèbre tueur de nains mangeurs de droid, et à son acolyte le Professeur Moriarty Suarez De La vega Dos santos pinada, qui est un enseignant à l'université inter-communale de Trou-Sur-m****-Les-Oies juste à coté de la machine à laver du Géant Vert.

Se basant sur ces précisions, nous pouvons désormais affirmer sans trop nous tromper que le gouvernement de Naboléon Hernando Hermano Alvares est impliqué dans l'affaire du meutre de Lady Gaga, chanteuse plutôt bizarre qui mange des galettes de riz, cultivé dans des salles de cours vibrantes de l'ouest de la Birmanie martienne (1ère galaxie à gauche de la troisième lune de Hoth les 3 vallées du vent ténébreux), le monde peut donc se réjouir de sa mort et la fêter sur la lune à la manière des paons d'Amérique de l'ouest, espèce réputée pour leur chair succulente, juteuse et citronnée comme les torchons allergiques à la moelle bleue et ferme issue du tuyau multicolore utilisé pour battre le cochon du Népal, doté d'ailes radioactives, luisantes et fermes comme des pastèques.

Cet affaire ne manque pas de rebondissements, car cet homme bondit tel et phone ! Tout comme un schtroumpf anorexique et unijambiste en fosbury qui pratique du snowboard sans sa planche

[gaaradono]

Un enfant bizarre et mécontent crie après un ivrogne schizophrène caché derrière sa bouteille de grenadine en attendant que le curé ait terminé de jouer avec les hosties et les autres enfants nus de tout vêtement en Polyester, mais en fait le curé était un méchant troll lors de ses parties de poker en compagnie de seandk le soulard qui venait de faire une grosse erreur de conjugaison et de copier-coller, erreur impardonnable puisque ses parents sont profs de français, pire matière dans l'univers et bien au-delà.

Un jour, alors qu'il lisait sa bible, en russe, il découvrit une nouvelle page en hiéroglyphe péruviens, en les voyant il pensa à ses parents qui étaient en train de prier afin de ne pas succomber au fruit interdit offert par un orang-outan génétiquement modifié par Plastic Bertrand sous l'influence néfaste de Rutabaga et de Sheila la chanteuse insupportable jury de la nouvelle star, émission qui ne sert à rien, qui se prend pour une grosse et énorme capsule de bierre isotherme et de la marque Apple qui va bientôt dominer le monde si nous ne l'arrêtons pas avec notre droid, sauveur tant vert comme un africain malade tel un Pedobear sri-lankais bogosse avec un gros billet charter direction Roumanie, pays du vol en tout genre. Un jour tractant une caravane pleine de roumain, le grand mugul eu une idée : tiens si je repeignais ce dos d'âne ? et c'est alors que Steve Jobs, mal habillé sortit secrètement un vibromasseur rose, et il l'enfonça profondément quoique délicatement dans un gros et long morceau de tarte aux Iphones à l'écran cassé, ce qui est normal, et jailbreakés par un moine bouddhiste qui faisait le ramadan armé d'un couteau suisse.

Par ailleurs, il mangea du gloubiboulga qui est en fait du guacamole avec de la sauce roquefort, ce qui le ramena rapidement à l'esprit que Martine est toujours accro au nutella, chose qui est étrange et sucré malgré la substance blanche et collante qu'il s'empressa de goûter en hommage à mimi maty malheuresement décédée pendue à un bonzaï.

Soudain il entendit la mélopée du moustique dance trés étrange à la mode au Canada, pays du Bucheron, zigouleur de betterave verte au goût particulièrement acide mais trés bon en tartine ajoutez à cela du chocolat en poudre ce qui lui donne un aspect de mollusque dégoulinant ressemblant étrangement à un habitant oriental de la planète Jupiturne dont les tabernacles fissurés avec plein de fissures.(c'est à dire des machin qui font des rainures sur le mur, des fissures quoi ...), (ndlr on avait compris je pense ) Soudain Steve Jobs se dit (encore?!) "Sapristi c'est la Mère Michel qui a mon Nexus one " et le père Lustucru ironiquement lui répondit : "Cher Steve ta médiocrité est digne d'un don Camillo qui pourtant , est épatant ".

Un jour, mon petit doigt m'a dit :"Oh comme tu as une tête de con, mais pas autant que Steve l'arnaqueur, vendeur de pommes croquées, qui a perdu sa paire de roustons au fond de la grotte du Pedobear, située sous un bar à Miami mais pas dans un immeuble orienté au sud donc ... dés-orient-é! ce qui explique cet incroyable mystification des pommes depuis Eve Angeli, la blondasse beta-testeuse du Vibro-Droid, application utile à toutes les blondes dont la dream team "Pedobear + FunkyJay" n'avait pas le temps de s'occuper de l'installation".

Ceci étant, les nexus one étaient passés à l'ennemi : un certain Bill G, qui sentait la fin des soldes sur les colls roulés bleus (Bill aime le bleu) ne put acheter un Windows-Phone, dégouté , il créa un harmonica, afin de stopper sa dépression qui avait commencée lorsqu'un blaireau nommé Steve Estatof lui avait présenté le dernier né de la famille Stallman : un ignoble gnome polyarthritique vendeur de boules à facettes péruviennes de piètre qualité.

Android, qui est au passage la meilleure plate forme mobile, est la 1ère à concurrencer l'importation de noix de coco sur la lune grâce à Newbie27, le tristement célèbre tueur de nains mangeurs de droid, et à son acolyte le Professeur Moriarty Suarez De La vega Dos santos pinada, qui est un enseignant à l'université inter-communale de Trou-Sur-m****-Les-Oies juste à coté de la machine à laver du Géant Vert.

Se basant sur ces précisions, nous pouvons désormais affirmer sans trop nous tromper que le gouvernement de Naboléon Hernando Hermano Alvares est impliqué dans l'affaire du meutre de Lady Gaga, chanteuse plutôt bizarre qui mange des galettes de riz, cultivé dans des salles de cours vibrantes de l'ouest de la Birmanie martienne (1ère galaxie à gauche de la troisième lune de Hoth les 3 vallées du vent ténébreux), le monde peut donc se réjouir de sa mort et la fêter sur la lune à la manière des paons d'Amérique de l'ouest, espèce réputée pour leur chair succulente, juteuse et citronnée comme les torchons allergiques à la moelle bleue et ferme issue du tuyau multicolore utilisé pour battre le cochon du Népal, doté d'ailes radioactives, luisantes et fermes comme des pastèques.

Cet affaire ne manque pas de rebondissements, car cet homme bondit tel et phone ! Tout comme un schtroumpf anorexique et unijambiste en fosbury qui pratique du snowboard sans sa planche à cloche pied sur une ligne haute tension et jonglant avec des hérissons

[yes]

Un enfant bizarre et mécontent crie après un ivrogne schizophrène caché derrière sa bouteille de grenadine en attendant que le curé ait terminé de jouer avec les hosties et les autres enfants nus de tout vêtement en Polyester, mais en fait le curé était un méchant troll lors de ses parties de poker en compagnie de seandk le soulard qui venait de faire une grosse erreur de conjugaison et de copier-coller, erreur impardonnable puisque ses parents sont profs de français, pire matière dans l'univers et bien au-delà.

Un jour, alors qu'il lisait sa bible, en russe, il découvrit une nouvelle page en hiéroglyphe péruviens, en les voyant il pensa à ses parents qui étaient en train de prier afin de ne pas succomber au fruit interdit offert par un orang-outan génétiquement modifié par Plastic Bertrand sous l'influence néfaste de Rutabaga et de Sheila la chanteuse insupportable jury de la nouvelle star, émission qui ne sert à rien, qui se prend pour une grosse et énorme capsule de bierre isotherme et de la marque Apple qui va bientôt dominer le monde si nous ne l'arrêtons pas avec notre droid, sauveur tant vert comme un africain malade tel un Pedobear sri-lankais bogosse avec un gros billet charter direction Roumanie, pays du vol en tout genre. Un jour tractant une caravane pleine de roumain, le grand mugul eu une idée : tiens si je repeignais ce dos d'âne ? et c'est alors que Steve Jobs, mal habillé sortit secrètement un vibromasseur rose, et il l'enfonça profondément quoique délicatement dans un gros et long morceau de tarte aux Iphones à l'écran cassé, ce qui est normal, et jailbreakés par un moine bouddhiste qui faisait le ramadan armé d'un couteau suisse.

Par ailleurs, il mangea du gloubiboulga qui est en fait du guacamole avec de la sauce roquefort, ce qui le ramena rapidement à l'esprit que Martine est toujours accro au nutella, chose qui est étrange et sucré malgré la substance blanche et collante qu'il s'empressa de goûter en hommage à mimi maty malheuresement décédée pendue à un bonzaï.

Soudain il entendit la mélopée du moustique dance trés étrange à la mode au Canada, pays du Bucheron, zigouleur de betterave verte au goût particulièrement acide mais trés bon en tartine ajoutez à cela du chocolat en poudre ce qui lui donne un aspect de mollusque dégoulinant ressemblant étrangement à un habitant oriental de la planète Jupiturne dont les tabernacles fissurés avec plein de fissures.(c'est à dire des machin qui font des rainures sur le mur, des fissures quoi ...), (ndlr on avait compris je pense ) Soudain Steve Jobs se dit (encore?!) "Sapristi c'est la Mère Michel qui a mon Nexus one " et le père Lustucru ironiquement lui répondit : "Cher Steve ta médiocrité est digne d'un don Camillo qui pourtant , est épatant ".

Un jour, mon petit doigt m'a dit :"Oh comme tu as une tête de con, mais pas autant que Steve l'arnaqueur, vendeur de pommes croquées, qui a perdu sa paire de roustons au fond de la grotte du Pedobear, située sous un bar à Miami mais pas dans un immeuble orienté au sud donc ... dés-orient-é! ce qui explique cet incroyable mystification des pommes depuis Eve Angeli, la blondasse beta-testeuse du Vibro-Droid, application utile à toutes les blondes dont la dream team "Pedobear + FunkyJay" n'avait pas le temps de s'occuper de l'installation".

Ceci étant, les nexus one étaient passés à l'ennemi : un certain Bill G, qui sentait la fin des soldes sur les colls roulés bleus (Bill aime le bleu) ne put acheter un Windows-Phone, dégouté , il créa un harmonica, afin de stopper sa dépression qui avait commencée lorsqu'un blaireau nommé Steve Estatof lui avait présenté le dernier né de la famille Stallman : un ignoble gnome polyarthritique vendeur de boules à facettes péruviennes de piètre qualité.

Android, qui est au passage la meilleure plate forme mobile, est la 1ère à concurrencer l'importation de noix de coco sur la lune grâce à Newbie27, le tristement célèbre tueur de nains mangeurs de droid, et à son acolyte le Professeur Moriarty Suarez De La vega plus connu sous le nom de Zorglub et souvent accompagné de son fidèle compagnon Bernardroïd

[jmaaejsgh]

Un enfant bizarre et mécontent crie après un ivrogne schizophrène caché derrière sa bouteille de grenadine en attendant que le curé ait terminé de jouer avec les hosties et les autres enfants nus de tout vêtement en Polyester, mais en fait le curé était un méchant troll lors de ses parties de poker en compagnie de seandk le soulard qui venait de faire une grosse erreur de conjugaison et de copier-coller, erreur impardonnable puisque ses parents sont profs de français, pire matière dans l'univers et bien au-delà.

Un jour, alors qu'il lisait sa bible, en russe, il découvrit une nouvelle page en hiéroglyphe péruviens, en les voyant il pensa à ses parents qui étaient en train de prier afin de ne pas succomber au fruit interdit offert par un orang-outan génétiquement modifié par Plastic Bertrand sous l'influence néfaste de Rutabaga et de Sheila la chanteuse insupportable jury de la nouvelle star, émission qui ne sert à rien, qui se prend pour une grosse et énorme capsule de bierre isotherme et de la marque Apple qui va bientôt dominer le monde si nous ne l'arrêtons pas avec notre droid, sauveur tant vert comme un africain malade tel un Pedobear sri-lankais bogosse avec un gros billet charter direction Roumanie, pays du vol en tout genre. Un jour tractant une caravane pleine de roumain, le grand mugul eu une idée : tiens si je repeignais ce dos d'âne ? et c'est alors que Steve Jobs, mal habillé sortit secrètement un vibromasseur rose, et il l'enfonça profondément quoique délicatement dans un gros et long morceau de tarte aux Iphones à l'écran cassé, ce qui est normal, et jailbreakés par un moine bouddhiste qui faisait le ramadan armé d'un couteau suisse.

Par ailleurs, il mangea du gloubiboulga qui est en fait du guacamole avec de la sauce roquefort, ce qui le ramena rapidement à l'esprit que Martine est toujours accro au nutella, chose qui est étrange et sucré malgré la substance blanche et collante qu'il s'empressa de goûter en hommage à mimi maty malheuresement décédée pendue à un bonzaï.

Soudain il entendit la mélopée du moustique dance trés étrange à la mode au Canada, pays du Bucheron, zigouleur de betterave verte au goût particulièrement acide mais trés bon en tartine ajoutez à cela du chocolat en poudre ce qui lui donne un aspect de mollusque dégoulinant ressemblant étrangement à un habitant oriental de la planète Jupiturne dont les tabernacles fissurés avec plein de fissures.(c'est à dire des machin qui font des rainures sur le mur, des fissures quoi ...), (ndlr on avait compris je pense ) Soudain Steve Jobs se dit (encore?!) "Sapristi c'est la Mère Michel qui a mon Nexus one " et le père Lustucru ironiquement lui répondit : "Cher Steve ta médiocrité est digne d'un don Camillo qui pourtant , est épatant ".

Un jour, mon petit doigt m'a dit :"Oh comme tu as une tête de con, mais pas autant que Steve l'arnaqueur, vendeur de pommes croquées, qui a perdu sa paire de roustons au fond de la grotte du Pedobear, située sous un bar à Miami mais pas dans un immeuble orienté au sud donc ... dés-orient-é! ce qui explique cet incroyable mystification des pommes depuis Eve Angeli, la blondasse beta-testeuse du Vibro-Droid, application utile à toutes les blondes dont la dream team "Pedobear + FunkyJay" n'avait pas le temps de s'occuper de l'installation".

Ceci étant, les nexus one étaient passés à l'ennemi : un certain Bill G, qui sentait la fin des soldes sur les colls roulés bleus (Bill aime le bleu) ne put acheter un Windows-Phone, dégouté , il créa un harmonica, afin de stopper sa dépression qui avait commencée lorsqu'un blaireau nommé Steve Estatof lui avait présenté le dernier né de la famille Stallman : un ignoble gnome polyarthritique vendeur de boules à facettes péruviennes de piètre qualité.

Android, qui est au passage la meilleure plate forme mobile, est la 1ère à concurrencer l'importation de noix de coco sur la lune grâce à Newbie27, le tristement célèbre tueur de nains mangeurs de droid, et à son acolyte le Professeur Moriarty Suarez De La vega Dos santos pinada, qui est un enseignant à l'université inter-communale de Trou-Sur-m****-Les-Oies juste à coté de la machine à laver du Géant Vert.

Se basant sur ces précisions, nous pouvons désormais affirmer sans trop nous tromper que le gouvernement de Naboléon Hernando Hermano Alvares est impliqué dans l'affaire du meutre de Lady Gaga, chanteuse plutôt bizarre qui mange des galettes de riz, cultivé dans des salles de cours vibrantes de l'ouest de la Birmanie martienne (1ère galaxie à gauche de la troisième lune de Hoth les 3 vallées du vent ténébreux), le monde peut donc se réjouir de sa mort et la fêter sur la lune à la manière des paons d'Amérique de l'ouest, espèce réputée pour leur chair succulente, juteuse et citronnée comme les torchons allergiques à la moelle bleue et ferme issue du tuyau multicolore utilisé pour battre le cochon du Népal, doté d'ailes radioactives, luisantes et fermes comme des pastèques.

Cet affaire ne manque pas de rebondissements, car cet homme bondit tel et phone ! Tout comme un schtroumpf anorexique et unijambiste en fosbury qui pratique du snowboard sans sa planche à cloche pied sur une ligne haute tension et jonglant avec des hérissons décomposés par

( YES JE SAIS PAS CE QUE TU AS FAIT --" Je prends pas en compte ^^ )

[Hypnoz]

Un enfant bizarre et mécontent crie après un ivrogne schizophrène caché derrière sa bouteille de grenadine en attendant que le curé ait terminé de jouer avec les hosties et les autres enfants nus de tout vêtement en Polyester, mais en fait le curé était un méchant troll lors de ses parties de poker en compagnie de seandk le soulard qui venait de faire une grosse erreur de conjugaison et de copier-coller, erreur impardonnable puisque ses parents sont profs de français, pire matière dans l'univers et bien au-delà.

Un jour, alors qu'il lisait sa bible, en russe, il découvrit une nouvelle page en hiéroglyphe péruviens, en les voyant il pensa à ses parents qui étaient en train de prier afin de ne pas succomber au fruit interdit offert par un orang-outan génétiquement modifié par Plastic Bertrand sous l'influence néfaste de Rutabaga et de Sheila la chanteuse insupportable jury de la nouvelle star, émission qui ne sert à rien, qui se prend pour une grosse et énorme capsule de bierre isotherme et de la marque Apple qui va bientôt dominer le monde si nous ne l'arrêtons pas avec notre droid, sauveur tant vert comme un africain malade tel un Pedobear sri-lankais bogosse avec un gros billet charter direction Roumanie, pays du vol en tout genre. Un jour tractant une caravane pleine de roumain, le grand mugul eu une idée : tiens si je repeignais ce dos d'âne ? et c'est alors que Steve Jobs, mal habillé sortit secrètement un vibromasseur rose, et il l'enfonça profondément quoique délicatement dans un gros et long morceau de tarte aux Iphones à l'écran cassé, ce qui est normal, et jailbreakés par un moine bouddhiste qui faisait le ramadan armé d'un couteau suisse.

Par ailleurs, il mangea du gloubiboulga qui est en fait du guacamole avec de la sauce roquefort, ce qui le ramena rapidement à l'esprit que Martine est toujours accro au nutella, chose qui est étrange et sucré malgré la substance blanche et collante qu'il s'empressa de goûter en hommage à mimi maty malheuresement décédée pendue à un bonzaï.

Soudain il entendit la mélopée du moustique dance trés étrange à la mode au Canada, pays du Bucheron, zigouleur de betterave verte au goût particulièrement acide mais trés bon en tartine ajoutez à cela du chocolat en poudre ce qui lui donne un aspect de mollusque dégoulinant ressemblant étrangement à un habitant oriental de la planète Jupiturne dont les tabernacles fissurés avec plein de fissures.(c'est à dire des machin qui font des rainures sur le mur, des fissures quoi ...), (ndlr on avait compris je pense ) Soudain Steve Jobs se dit (encore?!) "Sapristi c'est la Mère Michel qui a mon Nexus one " et le père Lustucru ironiquement lui répondit : "Cher Steve ta médiocrité est digne d'un don Camillo qui pourtant , est épatant ".

Un jour, mon petit doigt m'a dit :"Oh comme tu as une tête de con, mais pas autant que Steve l'arnaqueur, vendeur de pommes croquées, qui a perdu sa paire de roustons au fond de la grotte du Pedobear, située sous un bar à Miami mais pas dans un immeuble orienté au sud donc ... dés-orient-é! ce qui explique cet incroyable mystification des pommes depuis Eve Angeli, la blondasse beta-testeuse du Vibro-Droid, application utile à toutes les blondes dont la dream team "Pedobear + FunkyJay" n'avait pas le temps de s'occuper de l'installation".

Ceci étant, les nexus one étaient passés à l'ennemi : un certain Bill G, qui sentait la fin des soldes sur les colls roulés bleus (Bill aime le bleu) ne put acheter un Windows-Phone, dégouté , il créa un harmonica, afin de stopper sa dépression qui avait commencée lorsqu'un blaireau nommé Steve Estatof lui avait présenté le dernier né de la famille Stallman : un ignoble gnome polyarthritique vendeur de boules à facettes péruviennes de piètre qualité.

Android, qui est au passage la meilleure plate forme mobile, est la 1ère à concurrencer l'importation de noix de coco sur la lune grâce à Newbie27, le tristement célèbre tueur de nains mangeurs de droid, et à son acolyte le Professeur Moriarty Suarez De La vega Dos santos pinada, qui est un enseignant à l'université inter-communale de Trou-Sur-m****-Les-Oies juste à coté de la machine à laver du Géant Vert.

Se basant sur ces précisions, nous pouvons désormais affirmer sans trop nous tromper que le gouvernement de Naboléon Hernando Hermano Alvares est impliqué dans l'affaire du meutre de Lady Gaga, chanteuse plutôt bizarre qui mange des galettes de riz, cultivé dans des salles de cours vibrantes de l'ouest de la Birmanie martienne (1ère galaxie à gauche de la troisième lune de Hoth les 3 vallées du vent ténébreux), le monde peut donc se réjouir de sa mort et la fêter sur la lune à la manière des paons d'Amérique de l'ouest, espèce réputée pour leur chair succulente, juteuse et citronnée comme les torchons allergiques à la moelle bleue et ferme issue du tuyau multicolore utilisé pour battre le cochon du Népal, doté d'ailes radioactives, luisantes et fermes comme des pastèques.

Cet affaire ne manque pas de rebondissements, car cet homme bondit tel et phone ! Tout comme un schtroumpf anorexique et unijambiste en fosbury qui pratique du snowboard sans sa planche à cloche pied sur une ligne haute tension et jonglant avec des hérissons décomposés par un clown sadique

[gaaradono]

Un enfant bizarre et mécontent crie après un ivrogne schizophrène caché derrière sa bouteille de grenadine en attendant que le curé ait terminé de jouer avec les hosties et les autres enfants nus de tout vêtement en Polyester, mais en fait le curé était un méchant troll lors de ses parties de poker en compagnie de seandk le soulard qui venait de faire une grosse erreur de conjugaison et de copier-coller, erreur impardonnable puisque ses parents sont profs de français, pire matière dans l'univers et bien au-delà.

Un jour, alors qu'il lisait sa bible, en russe, il découvrit une nouvelle page en hiéroglyphe péruviens, en les voyant il pensa à ses parents qui étaient en train de prier afin de ne pas succomber au fruit interdit offert par un orang-outan génétiquement modifié par Plastic Bertrand sous l'influence néfaste de Rutabaga et de Sheila la chanteuse insupportable jury de la nouvelle star, émission qui ne sert à rien, qui se prend pour une grosse et énorme capsule de bierre isotherme et de la marque Apple qui va bientôt dominer le monde si nous ne l'arrêtons pas avec notre droid, sauveur tant vert comme un africain malade tel un Pedobear sri-lankais bogosse avec un gros billet charter direction Roumanie, pays du vol en tout genre. Un jour tractant une caravane pleine de roumain, le grand mugul eu une idée : tiens si je repeignais ce dos d'âne ? et c'est alors que Steve Jobs, mal habillé sortit secrètement un vibromasseur rose, et il l'enfonça profondément quoique délicatement dans un gros et long morceau de tarte aux Iphones à l'écran cassé, ce qui est normal, et jailbreakés par un moine bouddhiste qui faisait le ramadan armé d'un couteau suisse.

Par ailleurs, il mangea du gloubiboulga qui est en fait du guacamole avec de la sauce roquefort, ce qui le ramena rapidement à l'esprit que Martine est toujours accro au nutella, chose qui est étrange et sucré malgré la substance blanche et collante qu'il s'empressa de goûter en hommage à mimi maty malheuresement décédée pendue à un bonzaï.

Soudain il entendit la mélopée du moustique dance trés étrange à la mode au Canada, pays du Bucheron, zigouleur de betterave verte au goût particulièrement acide mais trés bon en tartine ajoutez à cela du chocolat en poudre ce qui lui donne un aspect de mollusque dégoulinant ressemblant étrangement à un habitant oriental de la planète Jupiturne dont les tabernacles fissurés avec plein de fissures.(c'est à dire des machin qui font des rainures sur le mur, des fissures quoi ...), (ndlr on avait compris je pense ) Soudain Steve Jobs se dit (encore?!) "Sapristi c'est la Mère Michel qui a mon Nexus one " et le père Lustucru ironiquement lui répondit : "Cher Steve ta médiocrité est digne d'un don Camillo qui pourtant , est épatant ".

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Ceci étant, les nexus one étaient passés à l'ennemi : un certain Bill G, qui sentait la fin des soldes sur les colls roulés bleus (Bill aime le bleu) ne put acheter un Windows-Phone, dégouté , il créa un harmonica, afin de stopper sa dépression qui avait commencée lorsqu'un blaireau nommé Steve Estatof lui avait présenté le dernier né de la famille Stallman : un ignoble gnome polyarthritique vendeur de boules à facettes péruviennes de piètre qualité.

Android, qui est au passage la meilleure plate forme mobile, est la 1ère à concurrencer l'importation de noix de coco sur la lune grâce à Newbie27, le tristement célèbre tueur de nains mangeurs de droid, et à son acolyte le Professeur Moriarty Suarez De La vega Dos santos pinada, qui est un enseignant à l'université inter-communale de Trou-Sur-m****-Les-Oies juste à coté de la machine à laver du Géant Vert.

Se basant sur ces précisions, nous pouvons désormais affirmer sans trop nous tromper que le gouvernement de Naboléon Hernando Hermano Alvares est impliqué dans l'affaire du meutre de Lady Gaga, chanteuse plutôt bizarre qui mange des galettes de riz, cultivé dans des salles de cours vibrantes de l'ouest de la Birmanie martienne (1ère galaxie à gauche de la troisième lune de Hoth les 3 vallées du vent ténébreux), le monde peut donc se réjouir de sa mort et la fêter sur la lune à la manière des paons d'Amérique de l'ouest, espèce réputée pour leur chair succulente, juteuse et citronnée comme les torchons allergiques à la moelle bleue et ferme issue du tuyau multicolore utilisé pour battre le cochon du Népal, doté d'ailes radioactives, luisantes et fermes comme des pastèques.

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[jmaaejsgh]

Un enfant bizarre et mécontent crie après un ivrogne schizophrène caché derrière sa bouteille de grenadine en attendant que le curé ait terminé de jouer avec les hosties et les autres enfants nus de tout vêtement en Polyester, mais en fait le curé était un méchant troll lors de ses parties de poker en compagnie de seandk le soulard qui venait de faire une grosse erreur de conjugaison et de copier-coller, erreur impardonnable puisque ses parents sont profs de français, pire matière dans l'univers et bien au-delà.

Un jour, alors qu'il lisait sa bible, en russe, il découvrit une nouvelle page en hiéroglyphe péruviens, en les voyant il pensa à ses parents qui étaient en train de prier afin de ne pas succomber au fruit interdit offert par un orang-outan génétiquement modifié par Plastic Bertrand sous l'influence néfaste de Rutabaga et de Sheila la chanteuse insupportable jury de la nouvelle star, émission qui ne sert à rien, qui se prend pour une grosse et énorme capsule de bierre isotherme et de la marque Apple qui va bientôt dominer le monde si nous ne l'arrêtons pas avec notre droid, sauveur tant vert comme un africain malade tel un Pedobear sri-lankais bogosse avec un gros billet charter direction Roumanie, pays du vol en tout genre. Un jour tractant une caravane pleine de roumain, le grand mugul eu une idée : tiens si je repeignais ce dos d'âne ? et c'est alors que Steve Jobs, mal habillé sortit secrètement un vibromasseur rose, et il l'enfonça profondément quoique délicatement dans un gros et long morceau de tarte aux Iphones à l'écran cassé, ce qui est normal, et jailbreakés par un moine bouddhiste qui faisait le ramadan armé d'un couteau suisse.

Par ailleurs, il mangea du gloubiboulga qui est en fait du guacamole avec de la sauce roquefort, ce qui le ramena rapidement à l'esprit que Martine est toujours accro au nutella, chose qui est étrange et sucré malgré la substance blanche et collante qu'il s'empressa de goûter en hommage à mimi maty malheuresement décédée pendue à un bonzaï.

Soudain il entendit la mélopée du moustique dance trés étrange à la mode au Canada, pays du Bucheron, zigouleur de betterave verte au goût particulièrement acide mais trés bon en tartine ajoutez à cela du chocolat en poudre ce qui lui donne un aspect de mollusque dégoulinant ressemblant étrangement à un habitant oriental de la planète Jupiturne dont les tabernacles fissurés avec plein de fissures.(c'est à dire des machin qui font des rainures sur le mur, des fissures quoi ...), (ndlr on avait compris je pense ) Soudain Steve Jobs se dit (encore?!) "Sapristi c'est la Mère Michel qui a mon Nexus one " et le père Lustucru ironiquement lui répondit : "Cher Steve ta médiocrité est digne d'un don Camillo qui pourtant , est épatant ".

Un jour, mon petit doigt m'a dit :"Oh comme tu as une tête de con, mais pas autant que Steve l'arnaqueur, vendeur de pommes croquées, qui a perdu sa paire de roustons au fond de la grotte du Pedobear, située sous un bar à Miami mais pas dans un immeuble orienté au sud donc ... dés-orient-é! ce qui explique cet incroyable mystification des pommes depuis Eve Angeli, la blondasse beta-testeuse du Vibro-Droid, application utile à toutes les blondes dont la dream team "Pedobear + FunkyJay" n'avait pas le temps de s'occuper de l'installation".

Ceci étant, les nexus one étaient passés à l'ennemi : un certain Bill G, qui sentait la fin des soldes sur les colls roulés bleus (Bill aime le bleu) ne put acheter un Windows-Phone, dégouté , il créa un harmonica, afin de stopper sa dépression qui avait commencée lorsqu'un blaireau nommé Steve Estatof lui avait présenté le dernier né de la famille Stallman : un ignoble gnome polyarthritique vendeur de boules à facettes péruviennes de piètre qualité.

Android, qui est au passage la meilleure plate forme mobile, est la 1ère à concurrencer l'importation de noix de coco sur la lune grâce à Newbie27, le tristement célèbre tueur de nains mangeurs de droid, et à son acolyte le Professeur Moriarty Suarez De La vega Dos santos pinada, qui est un enseignant à l'université inter-communale de Trou-Sur-m****-Les-Oies juste à coté de la machine à laver du Géant Vert.

Se basant sur ces précisions, nous pouvons désormais affirmer sans trop nous tromper que le gouvernement de Naboléon Hernando Hermano Alvares est impliqué dans l'affaire du meutre de Lady Gaga, chanteuse plutôt bizarre qui mange des galettes de riz, cultivé dans des salles de cours vibrantes de l'ouest de la Birmanie martienne (1ère galaxie à gauche de la troisième lune de Hoth les 3 vallées du vent ténébreux), le monde peut donc se réjouir de sa mort et la fêter sur la lune à la manière des paons d'Amérique de l'ouest, espèce réputée pour leur chair succulente, juteuse et citronnée comme les torchons allergiques à la moelle bleue et ferme issue du tuyau multicolore utilisé pour battre le cochon du Népal, doté d'ailes radioactives, luisantes et fermes comme des pastèques.

Cet affaire ne manque pas de rebondissements, car cet homme bondit tel et phone ! Tout comme un schtroumpf anorexique et unijambiste en fosbury qui pratique du snowboard sans sa planche à cloche pied sur une ligne haute tension et jonglant avec des hérissons décomposés par un clown sadique dont le *** se fait botter régulièrement par la chauve souris fluo qui vomit du lait

[phlow40]

Un enfant bizarre et mécontent crie après un ivrogne schizophrène caché derrière sa bouteille de grenadine en attendant que le curé ait terminé de jouer avec les hosties et les autres enfants nus de tout vêtement en Polyester, mais en fait le curé était un méchant troll lors de ses parties de poker en compagnie de seandk le soulard qui venait de faire une grosse erreur de conjugaison et de copier-coller, erreur impardonnable puisque ses parents sont profs de français, pire matière dans l'univers et bien au-delà.

Un jour, alors qu'il lisait sa bible, en russe, il découvrit une nouvelle page en hiéroglyphe péruviens, en les voyant il pensa à ses parents qui étaient en train de prier afin de ne pas succomber au fruit interdit offert par un orang-outan génétiquement modifié par Plastic Bertrand sous l'influence néfaste de Rutabaga et de Sheila la chanteuse insupportable jury de la nouvelle star, émission qui ne sert à rien, qui se prend pour une grosse et énorme capsule de bierre isotherme et de la marque Apple qui va bientôt dominer le monde si nous ne l'arrêtons pas avec notre droid, sauveur tant vert comme un africain malade tel un Pedobear sri-lankais bogosse avec un gros billet charter direction Roumanie, pays du vol en tout genre. Un jour tractant une caravane pleine de roumain, le grand mugul eu une idée : tiens si je repeignais ce dos d'âne ? et c'est alors que Steve Jobs, mal habillé sortit secrètement un vibromasseur rose, et il l'enfonça profondément quoique délicatement dans un gros et long morceau de tarte aux Iphones à l'écran cassé, ce qui est normal, et jailbreakés par un moine bouddhiste qui faisait le ramadan armé d'un couteau suisse.

Par ailleurs, il mangea du gloubiboulga qui est en fait du guacamole avec de la sauce roquefort, ce qui le ramena rapidement à l'esprit que Martine est toujours accro au nutella, chose qui est étrange et sucré malgré la substance blanche et collante qu'il s'empressa de goûter en hommage à mimi maty malheuresement décédée pendue à un bonzaï.

Soudain il entendit la mélopée du moustique dance trés étrange à la mode au Canada, pays du Bucheron, zigouleur de betterave verte au goût particulièrement acide mais trés bon en tartine ajoutez à cela du chocolat en poudre ce qui lui donne un aspect de mollusque dégoulinant ressemblant étrangement à un habitant oriental de la planète Jupiturne dont les tabernacles fissurés avec plein de fissures.(c'est à dire des machin qui font des rainures sur le mur, des fissures quoi ...), (ndlr on avait compris je pense ) Soudain Steve Jobs se dit (encore?!) "Sapristi c'est la Mère Michel qui a mon Nexus one " et le père Lustucru ironiquement lui répondit : "Cher Steve ta médiocrité est digne d'un don Camillo qui pourtant , est épatant ".

Un jour, mon petit doigt m'a dit :"Oh comme tu as une tête de con, mais pas autant que Steve l'arnaqueur, vendeur de pommes croquées, qui a perdu sa paire de roustons au fond de la grotte du Pedobear, située sous un bar à Miami mais pas dans un immeuble orienté au sud donc ... dés-orient-é! ce qui explique cet incroyable mystification des pommes depuis Eve Angeli, la blondasse beta-testeuse du Vibro-Droid, application utile à toutes les blondes dont la dream team "Pedobear + FunkyJay" n'avait pas le temps de s'occuper de l'installation".

Ceci étant, les nexus one étaient passés à l'ennemi : un certain Bill G, qui sentait la fin des soldes sur les colls roulés bleus (Bill aime le bleu) ne put acheter un Windows-Phone, dégouté , il créa un harmonica, afin de stopper sa dépression qui avait commencée lorsqu'un blaireau nommé Steve Estatof lui avait présenté le dernier né de la famille Stallman : un ignoble gnome polyarthritique vendeur de boules à facettes péruviennes de piètre qualité.

Android, qui est au passage la meilleure plate forme mobile, est la 1ère à concurrencer l'importation de noix de coco sur la lune grâce à Newbie27, le tristement célèbre tueur de nains mangeurs de droid, et à son acolyte le Professeur Moriarty Suarez De La vega Dos santos pinada, qui est un enseignant à l'université inter-communale de Trou-Sur-m****-Les-Oies juste à coté de la machine à laver du Géant Vert.

Se basant sur ces précisions, nous pouvons désormais affirmer sans trop nous tromper que le gouvernement de Naboléon Hernando Hermano Alvares est impliqué dans l'affaire du meutre de Lady Gaga, chanteuse plutôt bizarre qui mange des galettes de riz, cultivé dans des salles de cours vibrantes de l'ouest de la Birmanie martienne (1ère galaxie à gauche de la troisième lune de Hoth les 3 vallées du vent ténébreux), le monde peut donc se réjouir de sa mort et la fêter sur la lune à la manière des paons d'Amérique de l'ouest, espèce réputée pour leur chair succulente, juteuse et citronnée comme les torchons allergiques à la moelle bleue et ferme issue du tuyau multicolore utilisé pour battre le cochon du Népal, doté d'ailes radioactives, luisantes et fermes comme des pastèques.

Cet affaire ne manque pas de rebondissements, car cet homme bondit tel et phone ! Tout comme un schtroumpf anorexique et unijambiste en fosbury qui pratique du snowboard sans sa planche à cloche pied sur une ligne haute tension et jonglant avec des hérissons décomposés par un clown sadique dont le *** se fait botter régulièrement par la chauve souris fluo qui vomit du lait rouge et orange

[Hypnoz]

Un enfant bizarre et mécontent crie après un ivrogne schizophrène caché derrière sa bouteille de grenadine en attendant que le curé ait terminé de jouer avec les hosties et les autres enfants nus de tout vêtement en Polyester, mais en fait le curé était un méchant troll lors de ses parties de poker en compagnie de seandk le soulard qui venait de faire une grosse erreur de conjugaison et de copier-coller, erreur impardonnable puisque ses parents sont profs de français, pire matière dans l'univers et bien au-delà.

Un jour, alors qu'il lisait sa bible, en russe, il découvrit une nouvelle page en hiéroglyphe péruviens, en les voyant il pensa à ses parents qui étaient en train de prier afin de ne pas succomber au fruit interdit offert par un orang-outan génétiquement modifié par Plastic Bertrand sous l'influence néfaste de Rutabaga et de Sheila la chanteuse insupportable jury de la nouvelle star, émission qui ne sert à rien, qui se prend pour une grosse et énorme capsule de bierre isotherme et de la marque Apple qui va bientôt dominer le monde si nous ne l'arrêtons pas avec notre droid, sauveur tant vert comme un africain malade tel un Pedobear sri-lankais bogosse avec un gros billet charter direction Roumanie, pays du vol en tout genre. Un jour tractant une caravane pleine de roumain, le grand mugul eu une idée : tiens si je repeignais ce dos d'âne ? et c'est alors que Steve Jobs, mal habillé sortit secrètement un vibromasseur rose, et il l'enfonça profondément quoique délicatement dans un gros et long morceau de tarte aux Iphones à l'écran cassé, ce qui est normal, et jailbreakés par un moine bouddhiste qui faisait le ramadan armé d'un couteau suisse.

Par ailleurs, il mangea du gloubiboulga qui est en fait du guacamole avec de la sauce roquefort, ce qui le ramena rapidement à l'esprit que Martine est toujours accro au nutella, chose qui est étrange et sucré malgré la substance blanche et collante qu'il s'empressa de goûter en hommage à mimi maty malheuresement décédée pendue à un bonzaï.

Soudain il entendit la mélopée du moustique dance trés étrange à la mode au Canada, pays du Bucheron, zigouleur de betterave verte au goût particulièrement acide mais trés bon en tartine ajoutez à cela du chocolat en poudre ce qui lui donne un aspect de mollusque dégoulinant ressemblant étrangement à un habitant oriental de la planète Jupiturne dont les tabernacles fissurés avec plein de fissures.(c'est à dire des machin qui font des rainures sur le mur, des fissures quoi ...), (ndlr on avait compris je pense ) Soudain Steve Jobs se dit (encore?!) "Sapristi c'est la Mère Michel qui a mon Nexus one " et le père Lustucru ironiquement lui répondit : "Cher Steve ta médiocrité est digne d'un don Camillo qui pourtant , est épatant ".

Un jour, mon petit doigt m'a dit :"Oh comme tu as une tête de con, mais pas autant que Steve l'arnaqueur, vendeur de pommes croquées, qui a perdu sa paire de roustons au fond de la grotte du Pedobear, située sous un bar à Miami mais pas dans un immeuble orienté au sud donc ... dés-orient-é! ce qui explique cet incroyable mystification des pommes depuis Eve Angeli, la blondasse beta-testeuse du Vibro-Droid, application utile à toutes les blondes dont la dream team "Pedobear + FunkyJay" n'avait pas le temps de s'occuper de l'installation".

Ceci étant, les nexus one étaient passés à l'ennemi : un certain Bill G, qui sentait la fin des soldes sur les colls roulés bleus (Bill aime le bleu) ne put acheter un Windows-Phone, dégouté , il créa un harmonica, afin de stopper sa dépression qui avait commencée lorsqu'un blaireau nommé Steve Estatof lui avait présenté le dernier né de la famille Stallman : un ignoble gnome polyarthritique vendeur de boules à facettes péruviennes de piètre qualité.

Android, qui est au passage la meilleure plate forme mobile, est la 1ère à concurrencer l'importation de noix de coco sur la lune grâce à Newbie27, le tristement célèbre tueur de nains mangeurs de droid, et à son acolyte le Professeur Moriarty Suarez De La vega Dos santos pinada, qui est un enseignant à l'université inter-communale de Trou-Sur-m****-Les-Oies juste à coté de la machine à laver du Géant Vert.

Se basant sur ces précisions, nous pouvons désormais affirmer sans trop nous tromper que le gouvernement de Naboléon Hernando Hermano Alvares est impliqué dans l'affaire du meutre de Lady Gaga, chanteuse plutôt bizarre qui mange des galettes de riz, cultivé dans des salles de cours vibrantes de l'ouest de la Birmanie martienne (1ère galaxie à gauche de la troisième lune de Hoth les 3 vallées du vent ténébreux), le monde peut donc se réjouir de sa mort et la fêter sur la lune à la manière des paons d'Amérique de l'ouest, espèce réputée pour leur chair succulente, juteuse et citronnée comme les torchons allergiques à la moelle bleue et ferme issue du tuyau multicolore utilisé pour battre le cochon du Népal, doté d'ailes radioactives, luisantes et fermes comme des pastèques.

Cet affaire ne manque pas de rebondissements, car cet homme bondit tel et phone ! Tout comme un schtroumpf anorexique et unijambiste en fosbury qui pratique du snowboard sans sa planche à cloche pied sur une ligne haute tension et jonglant avec des hérissons décomposés par un clown sadique dont le *** se fait botter régulièrement par la chauve souris fluo qui vomit du lait rouge et orange en chantant

[jmaaejsgh]

Un enfant bizarre et mécontent crie après un ivrogne schizophrène caché derrière sa bouteille de grenadine en attendant que le curé ait terminé de jouer avec les hosties et les autres enfants nus de tout vêtement en Polyester, mais en fait le curé était un méchant troll lors de ses parties de poker en compagnie de seandk le soulard qui venait de faire une grosse erreur de conjugaison et de copier-coller, erreur impardonnable puisque ses parents sont profs de français, pire matière dans l'univers et bien au-delà.

Un jour, alors qu'il lisait sa bible, en russe, il découvrit une nouvelle page en hiéroglyphe péruviens, en les voyant il pensa à ses parents qui étaient en train de prier afin de ne pas succomber au fruit interdit offert par un orang-outan génétiquement modifié par Plastic Bertrand sous l'influence néfaste de Rutabaga et de Sheila la chanteuse insupportable jury de la nouvelle star, émission qui ne sert à rien, qui se prend pour une grosse et énorme capsule de bierre isotherme et de la marque Apple qui va bientôt dominer le monde si nous ne l'arrêtons pas avec notre droid, sauveur tant vert comme un africain malade tel un Pedobear sri-lankais bogosse avec un gros billet charter direction Roumanie, pays du vol en tout genre. Un jour tractant une caravane pleine de roumain, le grand mugul eu une idée : tiens si je repeignais ce dos d'âne ? et c'est alors que Steve Jobs, mal habillé sortit secrètement un vibromasseur rose, et il l'enfonça profondément quoique délicatement dans un gros et long morceau de tarte aux Iphones à l'écran cassé, ce qui est normal, et jailbreakés par un moine bouddhiste qui faisait le ramadan armé d'un couteau suisse.

Par ailleurs, il mangea du gloubiboulga qui est en fait du guacamole avec de la sauce roquefort, ce qui le ramena rapidement à l'esprit que Martine est toujours accro au nutella, chose qui est étrange et sucré malgré la substance blanche et collante qu'il s'empressa de goûter en hommage à mimi maty malheuresement décédée pendue à un bonzaï.

Soudain il entendit la mélopée du moustique dance trés étrange à la mode au Canada, pays du Bucheron, zigouleur de betterave verte au goût particulièrement acide mais trés bon en tartine ajoutez à cela du chocolat en poudre ce qui lui donne un aspect de mollusque dégoulinant ressemblant étrangement à un habitant oriental de la planète Jupiturne dont les tabernacles fissurés avec plein de fissures.(c'est à dire des machin qui font des rainures sur le mur, des fissures quoi ...), (ndlr on avait compris je pense ) Soudain Steve Jobs se dit (encore?!) "Sapristi c'est la Mère Michel qui a mon Nexus one " et le père Lustucru ironiquement lui répondit : "Cher Steve ta médiocrité est digne d'un don Camillo qui pourtant , est épatant ".

Un jour, mon petit doigt m'a dit :"Oh comme tu as une tête de con, mais pas autant que Steve l'arnaqueur, vendeur de pommes croquées, qui a perdu sa paire de roustons au fond de la grotte du Pedobear, située sous un bar à Miami mais pas dans un immeuble orienté au sud donc ... dés-orient-é! ce qui explique cet incroyable mystification des pommes depuis Eve Angeli, la blondasse beta-testeuse du Vibro-Droid, application utile à toutes les blondes dont la dream team "Pedobear + FunkyJay" n'avait pas le temps de s'occuper de l'installation".

Ceci étant, les nexus one étaient passés à l'ennemi : un certain Bill G, qui sentait la fin des soldes sur les colls roulés bleus (Bill aime le bleu) ne put acheter un Windows-Phone, dégouté , il créa un harmonica, afin de stopper sa dépression qui avait commencée lorsqu'un blaireau nommé Steve Estatof lui avait présenté le dernier né de la famille Stallman : un ignoble gnome polyarthritique vendeur de boules à facettes péruviennes de piètre qualité.

Android, qui est au passage la meilleure plate forme mobile, est la 1ère à concurrencer l'importation de noix de coco sur la lune grâce à Newbie27, le tristement célèbre tueur de nains mangeurs de droid, et à son acolyte le Professeur Moriarty Suarez De La vega Dos santos pinada, qui est un enseignant à l'université inter-communale de Trou-Sur-m****-Les-Oies juste à coté de la machine à laver du Géant Vert.

Se basant sur ces précisions, nous pouvons désormais affirmer sans trop nous tromper que le gouvernement de Naboléon Hernando Hermano Alvares est impliqué dans l'affaire du meutre de Lady Gaga, chanteuse plutôt bizarre qui mange des galettes de riz, cultivé dans des salles de cours vibrantes de l'ouest de la Birmanie martienne (1ère galaxie à gauche de la troisième lune de Hoth les 3 vallées du vent ténébreux), le monde peut donc se réjouir de sa mort et la fêter sur la lune à la manière des paons d'Amérique de l'ouest, espèce réputée pour leur chair succulente, juteuse et citronnée comme les torchons allergiques à la moelle bleue et ferme issue du tuyau multicolore utilisé pour battre le cochon du Népal, doté d'ailes radioactives, luisantes et fermes comme des pastèques.

Cet affaire ne manque pas de rebondissements, car cet homme bondit tel et phone ! Tout comme un schtroumpf anorexique et unijambiste en fosbury qui pratique du snowboard sans sa planche à cloche pied sur une ligne haute tension et jonglant avec des hérissons décomposés par un clown sadique dont le *** se fait botter régulièrement par la chauve souris fluo qui vomit du lait rouge et orange en chantant et dansant le boogie boogie

[seandk]

Un enfant bizarre et mécontent crie après un ivrogne schizophrène caché derrière sa bouteille de grenadine en attendant que le curé ait terminé de jouer avec les hosties et les autres enfants nus de tout vêtement en Polyester, mais en fait le curé était un méchant troll lors de ses parties de poker en compagnie de seandk le soulard qui venait de faire une grosse erreur de conjugaison et de copier-coller, erreur impardonnable puisque ses parents sont profs de français, pire matière dans l'univers et bien au-delà.

Un jour, alors qu'il lisait sa bible, en russe, il découvrit une nouvelle page en hiéroglyphe péruviens, en les voyant il pensa à ses parents qui étaient en train de prier afin de ne pas succomber au fruit interdit offert par un orang-outan génétiquement modifié par Plastic Bertrand sous l'influence néfaste de Rutabaga et de Sheila la chanteuse insupportable jury de la nouvelle star, émission qui ne sert à rien, qui se prend pour une grosse et énorme capsule de bierre isotherme et de la marque Apple qui va bientôt dominer le monde si nous ne l'arrêtons pas avec notre droid, sauveur tant vert comme un africain malade tel un Pedobear sri-lankais bogosse avec un gros billet charter direction Roumanie, pays du vol en tout genre. Un jour tractant une caravane pleine de roumain, le grand mugul eu une idée : tiens si je repeignais ce dos d'âne ? et c'est alors que Steve Jobs, mal habillé sortit secrètement un vibromasseur rose, et il l'enfonça profondément quoique délicatement dans un gros et long morceau de tarte aux Iphones à l'écran cassé, ce qui est normal, et jailbreakés par un moine bouddhiste qui faisait le ramadan armé d'un couteau suisse.

Par ailleurs, il mangea du gloubiboulga qui est en fait du guacamole avec de la sauce roquefort, ce qui le ramena rapidement à l'esprit que Martine est toujours accro au nutella, chose qui est étrange et sucré malgré la substance blanche et collante qu'il s'empressa de goûter en hommage à mimi maty malheuresement décédée pendue à un bonzaï.

Soudain il entendit la mélopée du moustique dance trés étrange à la mode au Canada, pays du Bucheron, zigouleur de betterave verte au goût particulièrement acide mais trés bon en tartine ajoutez à cela du chocolat en poudre ce qui lui donne un aspect de mollusque dégoulinant ressemblant étrangement à un habitant oriental de la planète Jupiturne dont les tabernacles fissurés avec plein de fissures.(c'est à dire des machin qui font des rainures sur le mur, des fissures quoi ...), (ndlr on avait compris je pense ) Soudain Steve Jobs se dit (encore?!) "Sapristi c'est la Mère Michel qui a mon Nexus one " et le père Lustucru ironiquement lui répondit : "Cher Steve ta médiocrité est digne d'un don Camillo qui pourtant , est épatant ".

Un jour, mon petit doigt m'a dit :"Oh comme tu as une tête de con, mais pas autant que Steve l'arnaqueur, vendeur de pommes croquées, qui a perdu sa paire de roustons au fond de la grotte du Pedobear, située sous un bar à Miami mais pas dans un immeuble orienté au sud donc ... dés-orient-é! ce qui explique cet incroyable mystification des pommes depuis Eve Angeli, la blondasse beta-testeuse du Vibro-Droid, application utile à toutes les blondes dont la dream team "Pedobear + FunkyJay" n'avait pas le temps de s'occuper de l'installation".

Ceci étant, les nexus one étaient passés à l'ennemi : un certain Bill G, qui sentait la fin des soldes sur les colls roulés bleus (Bill aime le bleu) ne put acheter un Windows-Phone, dégouté , il créa un harmonica, afin de stopper sa dépression qui avait commencée lorsqu'un blaireau nommé Steve Estatof lui avait présenté le dernier né de la famille Stallman : un ignoble gnome polyarthritique vendeur de boules à facettes péruviennes de piètre qualité.

Android, qui est au passage la meilleure plate forme mobile, est la 1ère à concurrencer l'importation de noix de coco sur la lune grâce à Newbie27, le tristement célèbre tueur de nains mangeurs de droid, et à son acolyte le Professeur Moriarty Suarez De La vega Dos santos pinada, qui est un enseignant à l'université inter-communale de Trou-Sur-m****-Les-Oies juste à coté de la machine à laver du Géant Vert.

Se basant sur ces précisions, nous pouvons désormais affirmer sans trop nous tromper que le gouvernement de Naboléon Hernando Hermano Alvares est impliqué dans l'affaire du meutre de Lady Gaga, chanteuse plutôt bizarre qui mange des galettes de riz, cultivé dans des salles de cours vibrantes de l'ouest de la Birmanie martienne (1ère galaxie à gauche de la troisième lune de Hoth les 3 vallées du vent ténébreux), le monde peut donc se réjouir de sa mort et la fêter sur la lune à la manière des paons d'Amérique de l'ouest, espèce réputée pour leur chair succulente, juteuse et citronnée comme les torchons allergiques à la moelle bleue et ferme issue du tuyau multicolore utilisé pour battre le cochon du Népal, doté d'ailes radioactives, luisantes et fermes comme des pastèques.

Cet affaire ne manque pas de rebondissements, car cet homme bondit tel et phone ! Tout comme un schtroumpf anorexique et unijambiste en fosbury qui pratique du snowboard sans sa planche à cloche pied sur une ligne haute tension et jonglant avec des hérissons décomposés par un clown sadique dont le *** se fait botter régulièrement par la chauve souris fluo qui vomit du lait rouge et orange en chantant et dansant le boogie boogie

jusqu'au jour où

[jmaaejsgh]

Un enfant bizarre et mécontent crie après un ivrogne schizophrène caché derrière sa bouteille de grenadine en attendant que le curé ait terminé de jouer avec les hosties et les autres enfants nus de tout vêtement en Polyester, mais en fait le curé était un méchant troll lors de ses parties de poker en compagnie de seandk le soulard qui venait de faire une grosse erreur de conjugaison et de copier-coller, erreur impardonnable puisque ses parents sont profs de français, pire matière dans l'univers et bien au-delà.

Un jour, alors qu'il lisait sa bible, en russe, il découvrit une nouvelle page en hiéroglyphe péruviens, en les voyant il pensa à ses parents qui étaient en train de prier afin de ne pas succomber au fruit interdit offert par un orang-outan génétiquement modifié par Plastic Bertrand sous l'influence néfaste de Rutabaga et de Sheila la chanteuse insupportable jury de la nouvelle star, émission qui ne sert à rien, qui se prend pour une grosse et énorme capsule de bierre isotherme et de la marque Apple qui va bientôt dominer le monde si nous ne l'arrêtons pas avec notre droid, sauveur tant vert comme un africain malade tel un Pedobear sri-lankais bogosse avec un gros billet charter direction Roumanie, pays du vol en tout genre. Un jour tractant une caravane pleine de roumain, le grand mugul eu une idée : tiens si je repeignais ce dos d'âne ? et c'est alors que Steve Jobs, mal habillé sortit secrètement un vibromasseur rose, et il l'enfonça profondément quoique délicatement dans un gros et long morceau de tarte aux Iphones à l'écran cassé, ce qui est normal, et jailbreakés par un moine bouddhiste qui faisait le ramadan armé d'un couteau suisse.

Par ailleurs, il mangea du gloubiboulga qui est en fait du guacamole avec de la sauce roquefort, ce qui le ramena rapidement à l'esprit que Martine est toujours accro au nutella, chose qui est étrange et sucré malgré la substance blanche et collante qu'il s'empressa de goûter en hommage à mimi maty malheuresement décédée pendue à un bonzaï.

Soudain il entendit la mélopée du moustique dance trés étrange à la mode au Canada, pays du Bucheron, zigouleur de betterave verte au goût particulièrement acide mais trés bon en tartine ajoutez à cela du chocolat en poudre ce qui lui donne un aspect de mollusque dégoulinant ressemblant étrangement à un habitant oriental de la planète Jupiturne dont les tabernacles fissurés avec plein de fissures.(c'est à dire des machin qui font des rainures sur le mur, des fissures quoi ...), (ndlr on avait compris je pense ) Soudain Steve Jobs se dit (encore?!) "Sapristi c'est la Mère Michel qui a mon Nexus one " et le père Lustucru ironiquement lui répondit : "Cher Steve ta médiocrité est digne d'un don Camillo qui pourtant , est épatant ".

Un jour, mon petit doigt m'a dit :"Oh comme tu as une tête de con, mais pas autant que Steve l'arnaqueur, vendeur de pommes croquées, qui a perdu sa paire de roustons au fond de la grotte du Pedobear, située sous un bar à Miami mais pas dans un immeuble orienté au sud donc ... dés-orient-é! ce qui explique cet incroyable mystification des pommes depuis Eve Angeli, la blondasse beta-testeuse du Vibro-Droid, application utile à toutes les blondes dont la dream team "Pedobear + FunkyJay" n'avait pas le temps de s'occuper de l'installation".

Ceci étant, les nexus one étaient passés à l'ennemi : un certain Bill G, qui sentait la fin des soldes sur les colls roulés bleus (Bill aime le bleu) ne put acheter un Windows-Phone, dégouté , il créa un harmonica, afin de stopper sa dépression qui avait commencée lorsqu'un blaireau nommé Steve Estatof lui avait présenté le dernier né de la famille Stallman : un ignoble gnome polyarthritique vendeur de boules à facettes péruviennes de piètre qualité.

Android, qui est au passage la meilleure plate forme mobile, est la 1ère à concurrencer l'importation de noix de coco sur la lune grâce à Newbie27, le tristement célèbre tueur de nains mangeurs de droid, et à son acolyte le Professeur Moriarty Suarez De La vega Dos santos pinada, qui est un enseignant à l'université inter-communale de Trou-Sur-m****-Les-Oies juste à coté de la machine à laver du Géant Vert.

Se basant sur ces précisions, nous pouvons désormais affirmer sans trop nous tromper que le gouvernement de Naboléon Hernando Hermano Alvares est impliqué dans l'affaire du meutre de Lady Gaga, chanteuse plutôt bizarre qui mange des galettes de riz, cultivé dans des salles de cours vibrantes de l'ouest de la Birmanie martienne (1ère galaxie à gauche de la troisième lune de Hoth les 3 vallées du vent ténébreux), le monde peut donc se réjouir de sa mort et la fêter sur la lune à la manière des paons d'Amérique de l'ouest, espèce réputée pour leur chair succulente, juteuse et citronnée comme les torchons allergiques à la moelle bleue et ferme issue du tuyau multicolore utilisé pour battre le cochon du Népal, doté d'ailes radioactives, luisantes et fermes comme des pastèques.

Cet affaire ne manque pas de rebondissements, car cet homme bondit tel et phone ! Tout comme un schtroumpf anorexique et unijambiste en fosbury qui pratique du snowboard sans sa planche à cloche pied sur une ligne haute tension et jonglant avec des hérissons décomposés par un clown sadique dont le *** se fait botter régulièrement par la chauve souris fluo qui vomit du lait rouge et orange en chantant et dansant le boogie boogie, jusqu'au jour où la tempête glaciale

[Hypnoz]

Un enfant bizarre et mécontent crie après un ivrogne schizophrène caché derrière sa bouteille de grenadine en attendant que le curé ait terminé de jouer avec les hosties et les autres enfants nus de tout vêtement en Polyester, mais en fait le curé était un méchant troll lors de ses parties de poker en compagnie de seandk le soulard qui venait de faire une grosse erreur de conjugaison et de copier-coller, erreur impardonnable puisque ses parents sont profs de français, pire matière dans l'univers et bien au-delà.

Un jour, alors qu'il lisait sa bible, en russe, il découvrit une nouvelle page en hiéroglyphe péruviens, en les voyant il pensa à ses parents qui étaient en train de prier afin de ne pas succomber au fruit interdit offert par un orang-outan génétiquement modifié par Plastic Bertrand sous l'influence néfaste de Rutabaga et de Sheila la chanteuse insupportable jury de la nouvelle star, émission qui ne sert à rien, qui se prend pour une grosse et énorme capsule de bierre isotherme et de la marque Apple qui va bientôt dominer le monde si nous ne l'arrêtons pas avec notre droid, sauveur tant vert comme un africain malade tel un Pedobear sri-lankais bogosse avec un gros billet charter direction Roumanie, pays du vol en tout genre. Un jour tractant une caravane pleine de roumain, le grand mugul eu une idée : tiens si je repeignais ce dos d'âne ? et c'est alors que Steve Jobs, mal habillé sortit secrètement un vibromasseur rose, et il l'enfonça profondément quoique délicatement dans un gros et long morceau de tarte aux Iphones à l'écran cassé, ce qui est normal, et jailbreakés par un moine bouddhiste qui faisait le ramadan armé d'un couteau suisse.

Par ailleurs, il mangea du gloubiboulga qui est en fait du guacamole avec de la sauce roquefort, ce qui le ramena rapidement à l'esprit que Martine est toujours accro au nutella, chose qui est étrange et sucré malgré la substance blanche et collante qu'il s'empressa de goûter en hommage à mimi maty malheuresement décédée pendue à un bonzaï.

Soudain il entendit la mélopée du moustique dance trés étrange à la mode au Canada, pays du Bucheron, zigouleur de betterave verte au goût particulièrement acide mais trés bon en tartine ajoutez à cela du chocolat en poudre ce qui lui donne un aspect de mollusque dégoulinant ressemblant étrangement à un habitant oriental de la planète Jupiturne dont les tabernacles fissurés avec plein de fissures.(c'est à dire des machin qui font des rainures sur le mur, des fissures quoi ...), (ndlr on avait compris je pense ) Soudain Steve Jobs se dit (encore?!) "Sapristi c'est la Mère Michel qui a mon Nexus one " et le père Lustucru ironiquement lui répondit : "Cher Steve ta médiocrité est digne d'un don Camillo qui pourtant , est épatant ".

Un jour, mon petit doigt m'a dit :"Oh comme tu as une tête de con, mais pas autant que Steve l'arnaqueur, vendeur de pommes croquées, qui a perdu sa paire de roustons au fond de la grotte du Pedobear, située sous un bar à Miami mais pas dans un immeuble orienté au sud donc ... dés-orient-é! ce qui explique cet incroyable mystification des pommes depuis Eve Angeli, la blondasse beta-testeuse du Vibro-Droid, application utile à toutes les blondes dont la dream team "Pedobear + FunkyJay" n'avait pas le temps de s'occuper de l'installation".

Ceci étant, les nexus one étaient passés à l'ennemi : un certain Bill G, qui sentait la fin des soldes sur les colls roulés bleus (Bill aime le bleu) ne put acheter un Windows-Phone, dégouté , il créa un harmonica, afin de stopper sa dépression qui avait commencée lorsqu'un blaireau nommé Steve Estatof lui avait présenté le dernier né de la famille Stallman : un ignoble gnome polyarthritique vendeur de boules à facettes péruviennes de piètre qualité.

Android, qui est au passage la meilleure plate forme mobile, est la 1ère à concurrencer l'importation de noix de coco sur la lune grâce à Newbie27, le tristement célèbre tueur de nains mangeurs de droid, et à son acolyte le Professeur Moriarty Suarez De La vega Dos santos pinada, qui est un enseignant à l'université inter-communale de Trou-Sur-m****-Les-Oies juste à coté de la machine à laver du Géant Vert.

Se basant sur ces précisions, nous pouvons désormais affirmer sans trop nous tromper que le gouvernement de Naboléon Hernando Hermano Alvares est impliqué dans l'affaire du meutre de Lady Gaga, chanteuse plutôt bizarre qui mange des galettes de riz, cultivé dans des salles de cours vibrantes de l'ouest de la Birmanie martienne (1ère galaxie à gauche de la troisième lune de Hoth les 3 vallées du vent ténébreux), le monde peut donc se réjouir de sa mort et la fêter sur la lune à la manière des paons d'Amérique de l'ouest, espèce réputée pour leur chair succulente, juteuse et citronnée comme les torchons allergiques à la moelle bleue et ferme issue du tuyau multicolore utilisé pour battre le cochon du Népal, doté d'ailes radioactives, luisantes et fermes comme des pastèques.

Cet affaire ne manque pas de rebondissements, car cet homme bondit tel et phone ! Tout comme un schtroumpf anorexique et unijambiste en fosbury qui pratique du snowboard sans sa planche à cloche pied sur une ligne haute tension et jonglant avec des hérissons décomposés par un clown sadique dont le *** se fait botter régulièrement par la chauve souris fluo qui vomit du lait rouge et orange en chantant et dansant le boogie boogie, jusqu'au jour où la tempête glaciale nommée Steve Jobs

[phlow40]

Un enfant bizarre et mécontent crie après un ivrogne schizophrène caché derrière sa bouteille de grenadine en attendant que le curé ait terminé de jouer avec les hosties et les autres enfants nus de tout vêtement en Polyester, mais en fait le curé était un méchant troll lors de ses parties de poker en compagnie de seandk le soulard qui venait de faire une grosse erreur de conjugaison et de copier-coller, erreur impardonnable puisque ses parents sont profs de français, pire matière dans l'univers et bien au-delà.

Un jour, alors qu'il lisait sa bible, en russe, il découvrit une nouvelle page en hiéroglyphe péruviens, en les voyant il pensa à ses parents qui étaient en train de prier afin de ne pas succomber au fruit interdit offert par un orang-outan génétiquement modifié par Plastic Bertrand sous l'influence néfaste de Rutabaga et de Sheila la chanteuse insupportable jury de la nouvelle star, émission qui ne sert à rien, qui se prend pour une grosse et énorme capsule de bierre isotherme et de la marque Apple qui va bientôt dominer le monde si nous ne l'arrêtons pas avec notre droid, sauveur tant vert comme un africain malade tel un Pedobear sri-lankais bogosse avec un gros billet charter direction Roumanie, pays du vol en tout genre. Un jour tractant une caravane pleine de roumain, le grand mugul eu une idée : tiens si je repeignais ce dos d'âne ? et c'est alors que Steve Jobs, mal habillé sortit secrètement un vibromasseur rose, et il l'enfonça profondément quoique délicatement dans un gros et long morceau de tarte aux Iphones à l'écran cassé, ce qui est normal, et jailbreakés par un moine bouddhiste qui faisait le ramadan armé d'un couteau suisse.

Par ailleurs, il mangea du gloubiboulga qui est en fait du guacamole avec de la sauce roquefort, ce qui le ramena rapidement à l'esprit que Martine est toujours accro au nutella, chose qui est étrange et sucré malgré la substance blanche et collante qu'il s'empressa de goûter en hommage à mimi maty malheuresement décédée pendue à un bonzaï.

Soudain il entendit la mélopée du moustique dance trés étrange à la mode au Canada, pays du Bucheron, zigouleur de betterave verte au goût particulièrement acide mais trés bon en tartine ajoutez à cela du chocolat en poudre ce qui lui donne un aspect de mollusque dégoulinant ressemblant étrangement à un habitant oriental de la planète Jupiturne dont les tabernacles fissurés avec plein de fissures.(c'est à dire des machin qui font des rainures sur le mur, des fissures quoi ...), (ndlr on avait compris je pense ) Soudain Steve Jobs se dit (encore?!) "Sapristi c'est la Mère Michel qui a mon Nexus one " et le père Lustucru ironiquement lui répondit : "Cher Steve ta médiocrité est digne d'un don Camillo qui pourtant , est épatant ".

Un jour, mon petit doigt m'a dit :"Oh comme tu as une tête de con, mais pas autant que Steve l'arnaqueur, vendeur de pommes croquées, qui a perdu sa paire de roustons au fond de la grotte du Pedobear, située sous un bar à Miami mais pas dans un immeuble orienté au sud donc ... dés-orient-é! ce qui explique cet incroyable mystification des pommes depuis Eve Angeli, la blondasse beta-testeuse du Vibro-Droid, application utile à toutes les blondes dont la dream team "Pedobear + FunkyJay" n'avait pas le temps de s'occuper de l'installation".

Ceci étant, les nexus one étaient passés à l'ennemi : un certain Bill G, qui sentait la fin des soldes sur les colls roulés bleus (Bill aime le bleu) ne put acheter un Windows-Phone, dégouté , il créa un harmonica, afin de stopper sa dépression qui avait commencée lorsqu'un blaireau nommé Steve Estatof lui avait présenté le dernier né de la famille Stallman : un ignoble gnome polyarthritique vendeur de boules à facettes péruviennes de piètre qualité.

Android, qui est au passage la meilleure plate forme mobile, est la 1ère à concurrencer l'importation de noix de coco sur la lune grâce à Newbie27, le tristement célèbre tueur de nains mangeurs de droid, et à son acolyte le Professeur Moriarty Suarez De La vega Dos santos pinada, qui est un enseignant à l'université inter-communale de Trou-Sur-m****-Les-Oies juste à coté de la machine à laver du Géant Vert.

Se basant sur ces précisions, nous pouvons désormais affirmer sans trop nous tromper que le gouvernement de Naboléon Hernando Hermano Alvares est impliqué dans l'affaire du meutre de Lady Gaga, chanteuse plutôt bizarre qui mange des galettes de riz, cultivé dans des salles de cours vibrantes de l'ouest de la Birmanie martienne (1ère galaxie à gauche de la troisième lune de Hoth les 3 vallées du vent ténébreux), le monde peut donc se réjouir de sa mort et la fêter sur la lune à la manière des paons d'Amérique de l'ouest, espèce réputée pour leur chair succulente, juteuse et citronnée comme les torchons allergiques à la moelle bleue et ferme issue du tuyau multicolore utilisé pour battre le cochon du Népal, doté d'ailes radioactives, luisantes et fermes comme des pastèques.

Cet affaire ne manque pas de rebondissements, car cet homme bondit tel et phone ! Tout comme un schtroumpf anorexique et unijambiste en fosbury qui pratique du snowboard sans sa planche à cloche pied sur une ligne haute tension et jonglant avec des hérissons décomposés par un clown sadique dont le *** se fait botter régulièrement par la chauve souris fluo qui vomit du lait rouge et orange en chantant et dansant le boogie boogie, jusqu'au jour où la tempête glaciale nommée Steve Jobs chamboula

[doko]

Un enfant bizarre et mécontent crie après un ivrogne schizophrène caché derrière sa bouteille de grenadine en attendant que le curé ait terminé de jouer avec les hosties et les autres enfants nus de tout vêtement en Polyester, mais en fait le curé était un méchant troll lors de ses parties de poker en compagnie de seandk le soulard qui venait de faire une grosse erreur de conjugaison et de copier-coller, erreur impardonnable puisque ses parents sont profs de français, pire matière dans l'univers et bien au-delà.

Un jour, alors qu'il lisait sa bible, en russe, il découvrit une nouvelle page en hiéroglyphe péruviens, en les voyant il pensa à ses parents qui étaient en train de prier afin de ne pas succomber au fruit interdit offert par un orang-outan génétiquement modifié par Plastic Bertrand sous l'influence néfaste de Rutabaga et de Sheila la chanteuse insupportable jury de la nouvelle star, émission qui ne sert à rien, qui se prend pour une grosse et énorme capsule de bierre isotherme et de la marque Apple qui va bientôt dominer le monde si nous ne l'arrêtons pas avec notre droid, sauveur tant vert comme un africain malade tel un Pedobear sri-lankais bogosse avec un gros billet charter direction Roumanie, pays du vol en tout genre. Un jour tractant une caravane pleine de roumain, le grand mugul eu une idée : tiens si je repeignais ce dos d'âne ? et c'est alors que Steve Jobs, mal habillé sortit secrètement un vibromasseur rose, et il l'enfonça profondément quoique délicatement dans un gros et long morceau de tarte aux Iphones à l'écran cassé, ce qui est normal, et jailbreakés par un moine bouddhiste qui faisait le ramadan armé d'un couteau suisse.

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Ceci étant, les nexus one étaient passés à l'ennemi : un certain Bill G, qui sentait la fin des soldes sur les colls roulés bleus (Bill aime le bleu) ne put acheter un Windows-Phone, dégouté , il créa un harmonica, afin de stopper sa dépression qui avait commencée lorsqu'un blaireau nommé Steve Estatof lui avait présenté le dernier né de la famille Stallman : un ignoble gnome polyarthritique vendeur de boules à facettes péruviennes de piètre qualité.

Android, qui est au passage la meilleure plate forme mobile, est la 1ère à concurrencer l'importation de noix de coco sur la lune grâce à Newbie27, le tristement célèbre tueur de nains mangeurs de droid, et à son acolyte le Professeur Moriarty Suarez De La vega Dos santos pinada, qui est un enseignant à l'université inter-communale de Trou-Sur-m****-Les-Oies juste à coté de la machine à laver du Géant Vert.

Se basant sur ces précisions, nous pouvons désormais affirmer sans trop nous tromper que le gouvernement de Naboléon Hernando Hermano Alvares est impliqué dans l'affaire du meutre de Lady Gaga, chanteuse plutôt bizarre qui mange des galettes de riz, cultivé dans des salles de cours vibrantes de l'ouest de la Birmanie martienne (1ère galaxie à gauche de la troisième lune de Hoth les 3 vallées du vent ténébreux), le monde peut donc se réjouir de sa mort et la fêter sur la lune à la manière des paons d'Amérique de l'ouest, espèce réputée pour leur chair succulente, juteuse et citronnée comme les torchons allergiques à la moelle bleue et ferme issue du tuyau multicolore utilisé pour battre le cochon du Népal, doté d'ailes radioactives, luisantes et fermes comme des pastèques.

Cet affaire ne manque pas de rebondissements, car cet homme bondit tel et phone ! Tout comme un schtroumpf anorexique et unijambiste en fosbury qui pratique du snowboard sans sa planche à cloche pied sur une ligne haute tension et jonglant avec des hérissons décomposés par un clown sadique dont le *** se fait botter régulièrement par la chauve souris fluo qui vomit du lait rouge et orange en chantant et dansant le boogie boogie, jusqu'au jour où la tempête glaciale nommée Steve Jobs chamboula l'univers des

[jmaaejsgh]

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Un jour, alors qu'il lisait sa bible, en russe, il découvrit une nouvelle page en hiéroglyphe péruviens, en les voyant il pensa à ses parents qui étaient en train de prier afin de ne pas succomber au fruit interdit offert par un orang-outan génétiquement modifié par Plastic Bertrand sous l'influence néfaste de Rutabaga et de Sheila la chanteuse insupportable jury de la nouvelle star, émission qui ne sert à rien, qui se prend pour une grosse et énorme capsule de bierre isotherme et de la marque Apple qui va bientôt dominer le monde si nous ne l'arrêtons pas avec notre droid, sauveur tant vert comme un africain malade tel un Pedobear sri-lankais bogosse avec un gros billet charter direction Roumanie, pays du vol en tout genre. Un jour tractant une caravane pleine de roumain, le grand mugul eu une idée : tiens si je repeignais ce dos d'âne ? et c'est alors que Steve Jobs, mal habillé sortit secrètement un vibromasseur rose, et il l'enfonça profondément quoique délicatement dans un gros et long morceau de tarte aux Iphones à l'écran cassé, ce qui est normal, et jailbreakés par un moine bouddhiste qui faisait le ramadan armé d'un couteau suisse.

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Soudain il entendit la mélopée du moustique dance trés étrange à la mode au Canada, pays du Bucheron, zigouleur de betterave verte au goût particulièrement acide mais trés bon en tartine ajoutez à cela du chocolat en poudre ce qui lui donne un aspect de mollusque dégoulinant ressemblant étrangement à un habitant oriental de la planète Jupiturne dont les tabernacles fissurés avec plein de fissures.(c'est à dire des machin qui font des rainures sur le mur, des fissures quoi ...), (ndlr on avait compris je pense ) Soudain Steve Jobs se dit (encore?!) "Sapristi c'est la Mère Michel qui a mon Nexus one " et le père Lustucru ironiquement lui répondit : "Cher Steve ta médiocrité est digne d'un don Camillo qui pourtant , est épatant ".

Un jour, mon petit doigt m'a dit :"Oh comme tu as une tête de con, mais pas autant que Steve l'arnaqueur, vendeur de pommes croquées, qui a perdu sa paire de roustons au fond de la grotte du Pedobear, située sous un bar à Miami mais pas dans un immeuble orienté au sud donc ... dés-orient-é! ce qui explique cet incroyable mystification des pommes depuis Eve Angeli, la blondasse beta-testeuse du Vibro-Droid, application utile à toutes les blondes dont la dream team "Pedobear + FunkyJay" n'avait pas le temps de s'occuper de l'installation".

Ceci étant, les nexus one étaient passés à l'ennemi : un certain Bill G, qui sentait la fin des soldes sur les colls roulés bleus (Bill aime le bleu) ne put acheter un Windows-Phone, dégouté , il créa un harmonica, afin de stopper sa dépression qui avait commencée lorsqu'un blaireau nommé Steve Estatof lui avait présenté le dernier né de la famille Stallman : un ignoble gnome polyarthritique vendeur de boules à facettes péruviennes de piètre qualité.

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Se basant sur ces précisions, nous pouvons désormais affirmer sans trop nous tromper que le gouvernement de Naboléon Hernando Hermano Alvares est impliqué dans l'affaire du meutre de Lady Gaga, chanteuse plutôt bizarre qui mange des galettes de riz, cultivé dans des salles de cours vibrantes de l'ouest de la Birmanie martienne (1ère galaxie à gauche de la troisième lune de Hoth les 3 vallées du vent ténébreux), le monde peut donc se réjouir de sa mort et la fêter sur la lune à la manière des paons d'Amérique de l'ouest, espèce réputée pour leur chair succulente, juteuse et citronnée comme les torchons allergiques à la moelle bleue et ferme issue du tuyau multicolore utilisé pour battre le cochon du Népal, doté d'ailes radioactives, luisantes et fermes comme des pastèques.

Cet affaire ne manque pas de rebondissements, car cet homme bondit tel et phone ! Tout comme un schtroumpf anorexique et unijambiste en fosbury qui pratique du snowboard sans sa planche à cloche pied sur une ligne haute tension et jonglant avec des hérissons décomposés par un clown sadique dont le *** se fait botter régulièrement par la chauve souris fluo qui vomit du lait rouge et orange en chantant et dansant le boogie boogie, jusqu'au jour où la tempête glaciale nommée Steve Jobs chamboula l'univers des téléphones, la Imerde

[unicyclon]

Un enfant bizarre et mécontent crie après un ivrogne schizophrène caché derrière sa bouteille de grenadine en attendant que le curé ait terminé de jouer avec les hosties et les autres enfants nus de tout vêtement en Polyester, mais en fait le curé était un méchant troll lors de ses parties de poker en compagnie de seandk le soulard qui venait de faire une grosse erreur de conjugaison et de copier-coller, erreur impardonnable puisque ses parents sont profs de français, pire matière dans l'univers et bien au-delà.

Un jour, alors qu'il lisait sa bible, en russe, il découvrit une nouvelle page en hiéroglyphe péruviens, en les voyant il pensa à ses parents qui étaient en train de prier afin de ne pas succomber au fruit interdit offert par un orang-outan génétiquement modifié par Plastic Bertrand sous l'influence néfaste de Rutabaga et de Sheila la chanteuse insupportable jury de la nouvelle star, émission qui ne sert à rien, qui se prend pour une grosse et énorme capsule de bierre isotherme et de la marque Apple qui va bientôt dominer le monde si nous ne l'arrêtons pas avec notre droid, sauveur tant vert comme un africain malade tel un Pedobear sri-lankais bogosse avec un gros billet charter direction Roumanie, pays du vol en tout genre. Un jour tractant une caravane pleine de roumain, le grand mugul eu une idée : tiens si je repeignais ce dos d'âne ? et c'est alors que Steve Jobs, mal habillé sortit secrètement un vibromasseur rose, et il l'enfonça profondément quoique délicatement dans un gros et long morceau de tarte aux Iphones à l'écran cassé, ce qui est normal, et jailbreakés par un moine bouddhiste qui faisait le ramadan armé d'un couteau suisse.

Par ailleurs, il mangea du gloubiboulga qui est en fait du guacamole avec de la sauce roquefort, ce qui le ramena rapidement à l'esprit que Martine est toujours accro au nutella, chose qui est étrange et sucré malgré la substance blanche et collante qu'il s'empressa de goûter en hommage à mimi maty malheuresement décédée pendue à un bonzaï.

Soudain il entendit la mélopée du moustique dance trés étrange à la mode au Canada, pays du Bucheron, zigouleur de betterave verte au goût particulièrement acide mais trés bon en tartine ajoutez à cela du chocolat en poudre ce qui lui donne un aspect de mollusque dégoulinant ressemblant étrangement à un habitant oriental de la planète Jupiturne dont les tabernacles fissurés avec plein de fissures.(c'est à dire des machin qui font des rainures sur le mur, des fissures quoi ...), (ndlr on avait compris je pense ) Soudain Steve Jobs se dit (encore?!) "Sapristi c'est la Mère Michel qui a mon Nexus one " et le père Lustucru ironiquement lui répondit : "Cher Steve ta médiocrité est digne d'un don Camillo qui pourtant , est épatant ".

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[Hypnoz]

Un enfant bizarre et mécontent crie après un ivrogne schizophrène caché derrière sa bouteille de grenadine en attendant que le curé ait terminé de jouer avec les hosties et les autres enfants nus de tout vêtement en Polyester, mais en fait le curé était un méchant troll lors de ses parties de poker en compagnie de seandk le soulard qui venait de faire une grosse erreur de conjugaison et de copier-coller, erreur impardonnable puisque ses parents sont profs de français, pire matière dans l'univers et bien au-delà.

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Cet affaire ne manque pas de rebondissements, car cet homme bondit tel et phone ! Tout comme un schtroumpf anorexique et unijambiste en fosbury qui pratique du snowboard sans sa planche à cloche pied sur une ligne haute tension et jonglant avec des hérissons décomposés par un clown sadique dont le *** se fait botter régulièrement par la chauve souris fluo qui vomit du lait rouge et orange en chantant et dansant le boogie boogie, jusqu'au jour où la tempête glaciale nommée Steve Jobs chamboula l'univers des téléphones, la Imerde fabuleusement cuisinée par Tom Dickson

[jmaaejsgh]

Un enfant bizarre et mécontent crie après un ivrogne schizophrène caché derrière sa bouteille de grenadine en attendant que le curé ait terminé de jouer avec les hosties et les autres enfants nus de tout vêtement en Polyester, mais en fait le curé était un méchant troll lors de ses parties de poker en compagnie de seandk le soulard qui venait de faire une grosse erreur de conjugaison et de copier-coller, erreur impardonnable puisque ses parents sont profs de français, pire matière dans l'univers et bien au-delà.

Un jour, alors qu'il lisait sa bible, en russe, il découvrit une nouvelle page en hiéroglyphe péruviens, en les voyant il pensa à ses parents qui étaient en train de prier afin de ne pas succomber au fruit interdit offert par un orang-outan génétiquement modifié par Plastic Bertrand sous l'influence néfaste de Rutabaga et de Sheila la chanteuse insupportable jury de la nouvelle star, émission qui ne sert à rien, qui se prend pour une grosse et énorme capsule de bierre isotherme et de la marque Apple qui va bientôt dominer le monde si nous ne l'arrêtons pas avec notre droid, sauveur tant vert comme un africain malade tel un Pedobear sri-lankais bogosse avec un gros billet charter direction Roumanie, pays du vol en tout genre. Un jour tractant une caravane pleine de roumain, le grand mugul eu une idée : tiens si je repeignais ce dos d'âne ? et c'est alors que Steve Jobs, mal habillé sortit secrètement un vibromasseur rose, et il l'enfonça profondément quoique délicatement dans un gros et long morceau de tarte aux Iphones à l'écran cassé, ce qui est normal, et jailbreakés par un moine bouddhiste qui faisait le ramadan armé d'un couteau suisse.

Par ailleurs, il mangea du gloubiboulga qui est en fait du guacamole avec de la sauce roquefort, ce qui le ramena rapidement à l'esprit que Martine est toujours accro au nutella, chose qui est étrange et sucré malgré la substance blanche et collante qu'il s'empressa de goûter en hommage à mimi maty malheuresement décédée pendue à un bonzaï.

Soudain il entendit la mélopée du moustique dance trés étrange à la mode au Canada, pays du Bucheron, zigouleur de betterave verte au goût particulièrement acide mais trés bon en tartine ajoutez à cela du chocolat en poudre ce qui lui donne un aspect de mollusque dégoulinant ressemblant étrangement à un habitant oriental de la planète Jupiturne dont les tabernacles fissurés avec plein de fissures.(c'est à dire des machin qui font des rainures sur le mur, des fissures quoi ...), (ndlr on avait compris je pense ) Soudain Steve Jobs se dit (encore?!) "Sapristi c'est la Mère Michel qui a mon Nexus one " et le père Lustucru ironiquement lui répondit : "Cher Steve ta médiocrité est digne d'un don Camillo qui pourtant , est épatant ".

Un jour, mon petit doigt m'a dit :"Oh comme tu as une tête de con, mais pas autant que Steve l'arnaqueur, vendeur de pommes croquées, qui a perdu sa paire de roustons au fond de la grotte du Pedobear, située sous un bar à Miami mais pas dans un immeuble orienté au sud donc ... dés-orient-é! ce qui explique cet incroyable mystification des pommes depuis Eve Angeli, la blondasse beta-testeuse du Vibro-Droid, application utile à toutes les blondes dont la dream team "Pedobear + FunkyJay" n'avait pas le temps de s'occuper de l'installation".

Ceci étant, les nexus one étaient passés à l'ennemi : un certain Bill G, qui sentait la fin des soldes sur les colls roulés bleus (Bill aime le bleu) ne put acheter un Windows-Phone, dégouté , il créa un harmonica, afin de stopper sa dépression qui avait commencée lorsqu'un blaireau nommé Steve Estatof lui avait présenté le dernier né de la famille Stallman : un ignoble gnome polyarthritique vendeur de boules à facettes péruviennes de piètre qualité.

Android, qui est au passage la meilleure plate forme mobile, est la 1ère à concurrencer l'importation de noix de coco sur la lune grâce à Newbie27, le tristement célèbre tueur de nains mangeurs de droid, et à son acolyte le Professeur Moriarty Suarez De La vega Dos santos pinada, qui est un enseignant à l'université inter-communale de Trou-Sur-m****-Les-Oies juste à coté de la machine à laver du Géant Vert.

Se basant sur ces précisions, nous pouvons désormais affirmer sans trop nous tromper que le gouvernement de Naboléon Hernando Hermano Alvares est impliqué dans l'affaire du meutre de Lady Gaga, chanteuse plutôt bizarre qui mange des galettes de riz, cultivé dans des salles de cours vibrantes de l'ouest de la Birmanie martienne (1ère galaxie à gauche de la troisième lune de Hoth les 3 vallées du vent ténébreux), le monde peut donc se réjouir de sa mort et la fêter sur la lune à la manière des paons d'Amérique de l'ouest, espèce réputée pour leur chair succulente, juteuse et citronnée comme les torchons allergiques à la moelle bleue et ferme issue du tuyau multicolore utilisé pour battre le cochon du Népal, doté d'ailes radioactives, luisantes et fermes comme des pastèques.

Cet affaire ne manque pas de rebondissements, car cet homme bondit tel et phone ! Tout comme un schtroumpf anorexique et unijambiste en fosbury qui pratique du snowboard sans sa planche à cloche pied sur une ligne haute tension et jonglant avec des hérissons décomposés par un clown sadique dont le *** se fait botter régulièrement par la chauve souris fluo qui vomit du lait rouge et orange en chantant et dansant le boogie boogie, jusqu'au jour où la tempête glaciale nommée Steve Jobs chamboula l'univers des téléphones, la Imerde fabuleusement cuisinée par Tom Dickson, passée au mixeur de will it blend