[Jeu] La phrase infinie

xazuretsu · 13 février 2011

Un enfant bizarre et mécontent crie après un ivrogne schizophrène caché derrière sa bouteille de grenadine en attendant que le curé ait terminé de jouer avec les hosties et les autres enfants nus de tout vêtement en Polyester, mais en fait le curé était un méchant troll lors de ses parties de poker en compagnie de seandk le soulard qui venait de faire une grosse erreur de conjugaison et de copier-coller, erreur impardonnable puisque ses parents sont profs de français, pire matière dans l'univers et bien au-delà.

Un jour, alors qu'il lisait sa bible, en russe, il découvrit une nouvelle page en hiéroglyphe péruviens, en les voyant il pensa à ses parents qui étaient en train de prier afin de ne pas succomber au fruit interdit offert par un orang-outan génétiquement modifié par Plastic Bertrand sous l'influence néfaste de Rutabaga et de Sheila la chanteuse insupportable jury de la nouvelle star, émission qui ne sert à rien, qui se prend pour une grosse et énorme capsule de bière isotherme et de la marque Apple qui va bientôt dominer le monde si nous ne l'arrêtons pas avec notre droid, sauveur tant vert comme un africain malade tel un Pedobear sri-lankais bogosse avec un gros billet charter direction Roumanie, pays du vol en tout genre. Un jour tractant une caravane pleine de roumain, le grand mugul eu une idée : tiens si je repeignais ce dos d'âne ? et c'est alors que Steve Jobs, mal habillé sortit secrètement un vibromasseur rose, et il l'enfonça profondément quoique délicatement dans un gros et long morceau de tarte aux Iphones à l'écran cassé, ce qui est normal, et jailbreakés par un moine bouddhiste qui faisait le ramadan armé d'un couteau suisse.

Par ailleurs, il mangea du gloubiboulga qui est en fait du guacamole avec de la sauce roquefort, ce qui le ramena rapidement à l'esprit que Martine est toujours accro au nutella, chose qui est étrange et sucré malgré la substance blanche et collante qu'il s'empressa de goûter en hommage à mimi maty malheureusement décédée pendue à un bonzaï.

Soudain il entendit la mélopée du moustique dance trés étrange à la mode au Canada, pays du Bucheron, zigouleur de betterave verte au goût particulièrement acide mais trés bon en tartine ajoutez à cela du chocolat en poudre ce qui lui donne un aspect de mollusque dégoulinant ressemblant étrangement à un habitant oriental de la planète Jupiturne dont les tabernacles fissurés avec plein de fissures.(c'est à dire des machin qui font des rainures sur le mur, des fissures quoi ...), (ndlr on avait compris je pense ) Soudain Steve Jobs se dit (encore?!) "Sapristi c'est la Mère Michel qui a mon Nexus one " et le père Lustucru ironiquement lui répondit : "Cher Steve ta médiocrité est digne d'un don Camillo qui pourtant , est épatant ".

Un jour, mon petit doigt m'a dit :"Oh comme tu as une tête de con, mais pas autant que Steve l'arnaqueur, vendeur de pommes croquées, qui a perdu sa paire de roustons au fond de la grotte du Pedobear, située sous un bar à Miami mais pas dans un immeuble orienté au sud donc ... dés-orient-é! ce qui explique cet incroyable mystification des pommes depuis Eve Angeli, la blondasse beta-testeuse du Vibro-Droid, application utile à toutes les blondes dont la dream team "Pedobear + FunkyJay" n'avait pas le temps de s'occuper de l'installation".

Ceci étant, les nexus one étaient passés à l'ennemi : un certain Bill G, qui sentait la fin des soldes sur les cols roulés bleus (Bill aime le bleu) ne put acheter un Windows-Phone, dégouté , il créa un harmonica, afin de stopper sa dépression qui avait commencée lorsqu'un blaireau nommé Steve Estatof lui avait présenté le dernier né de la famille Stallman : un ignoble gnome polyarthritique vendeur de boules à facettes péruviennes de piètre qualité.

Android, qui est au passage la meilleure plate forme mobile, est la 1ère à concurrencer l'importation de noix de coco sur la lune grâce à Newbie27, le tristement célèbre tueur de nains mangeurs de droid, et à son acolyte le Professeur Moriarty Suarez De La vega Dos santos pinada, qui est un enseignant à l'université inter-communale de Trou-Sur-m****-Les-Oies juste à coté de la machine à laver du Géant Vert.

Se basant sur ces précisions, nous pouvons désormais affirmer sans trop nous tromper que le gouvernement de Naboléon Hernando Hermano Alvares est impliqué dans l'affaire du meurtre de Lady Gaga, chanteuse plutôt bizarre qui mange des galettes de riz, cultivé dans des salles de cours vibrantes de l'ouest de la Birmanie martienne (1ère galaxie à gauche de la troisième lune de Hoth les 3 vallées du vent ténébreux), le monde peut donc se réjouir de sa mort et la fêter sur la lune à la manière des paons d'Amérique de l'ouest, espèce réputée pour leur chair succulente, juteuse et citronnée comme les torchons allergiques à la moelle bleue et ferme issue du tuyau multicolore utilisé pour battre le cochon du Népal, doté d'ailes radioactives, luisantes et fermes comme des pastèques.

Cet affaire ne manque pas de rebondissements, car cet homme bondit tel et phone ! Tout comme un schtroumpf anorexique et unijambiste en fosbury qui pratique du snowboard sans sa planche à cloche pied sur une ligne haute tension et jonglant avec des hérissons décomposés par un clown sadique dont le *** se fait botter régulièrement par la chauve souris fluo qui vomit du lait rouge et orange en chantant et dansant le boogie boogie, jusqu'au jour où la tempête glaciale nommée Steve Jobs chamboula l'univers des téléphones, la Imerde fabuleusement cuisinée par Tom Dickson, passée au mixeur de will it blend fut sexuellement un échec, car toutes les applications étaient assaisonnées par du poivre amer, mais qu'importe, les moutons n'en moururent pas.

Cela dit, ses compétences en matière d'inventions débiles lui permirent de se faire une place dans la voiture en carton de Jojo le pedobear qui traîne sur Coco, la noix de pékan schizophrène et mangeuse d'anthrax frelaté qui se décompose au fond du Titanic, vieux rafiot délabré, même les baleines ne léchaient pas de matière aussi attirante et immonde à la fois.

En plus de ça, faites un tour sur la tête de Black Jojo, et comptez jusqu'à deux pour apercevoir Gégé qui crache sur ses élèves nuls en langue morte, écrite dans des vieux livres périmés et brulés car Jojo est en bad, le ballon accroché à l'avion de Décathlon s'est écrasé pile poil le jour de la célébration de la limace Mme Roger, voleuse du véritable trésor de l'humanité

le model Jojo premier du nom, voisin d'ukan, qui se laisse dérober son échelle pour attraper le dernier leak de grippe A en date depuis que la souris a fait une fausse couche et que papi ne sait pas raccrocher son masque sans péter le skate de Fayola et son scooter acheté par Oscar, qui en a marre de ce topic !

Ce topic est marrant mais il ne sert qu'a se défouler sans pour autant manger de donuts ni arracher les poils d'ukan, dieu tout puissant, jaune et doux comme un bébé Cadum : " C'est trop bien, c'est trop bien ! Aujourd'hui j'ai 6 ans " disait-t-elle avant de se viander en trottinette Oxelo, célèbre marque de kebab frite à l'oignon grillé et reconnu de par le monde comme un excellent moyen de recycler la 15W40 par les fesses de Petpet soumise à l'attraction terrestre de la Lune, Lune qui ne va d'ailleurs pas tarder à être ionisée par les aliens ultra-mobiles débarquant de Cassiopée en mobylette, et poussant leur fameux cri de guerre : " Kikoolol !! Kikoolol !! " ils ont déjà tué Raf !

Raf étant passé de vie à trépas, il ne peut plus insulter les petits abrutis qui essayent de lui vendre du crack en spray fabriqué dans une grosse boite électrostatique d’Australie du centre, il pleure son chameau en guise de symbole du solfège, piano à la main, rejouant la septième symphonie sur son PC ancienne génération qui ne supporte plus le jeu Démineur alors que Dinosaur'us marche parfaitement depuis qu'il a l'iPhone 4g, belle révolution technologique que nous avons là, soudain Raf sort de sa tombe et se fait buter par le schizophrène vampire plus connu sous le nom d'Antinéa THE kikoolol, la dangereuse et terrible coccinelle à tête d'autiste sur son magnifique lit que tout le monde essaye de déboguer à la lueur du candélabre solaire provenant du terrier d'ukan, le jaune et orange comme le skate oxelo badigeonné de mayonnaise de Dijon périmée depuis plus de 10 secondes, car le parapluie de Mireille l'abeille séjourne non loin de Mr poulpe, célèbre pour son décolleté rempli de mauvaises herbes qui ont résisté au Fertiligène aspergé au Karcher de Valérie Damido la René la Taupe cachée sous le poisson de John le cousin d'Ernest le manchot qui, tout en fuyant l'occupation du Quartier Général, a réussi à mettre en pratique la loi de Murphy, borgne idéaliste qui mâche ses huîtres évidées à l'aide d'un couteau-papillon qu'il lui trancha le fion pour en faire un ermite peu recommandable, qui passe son temps à chasser armé d'une dynamo hystérique, le mouton bleu d'Harry Potter sait que l'aristocratie n'est pas son point fort.

Un beau matin, Jorodan s'aperçut qu'en fait la mie de pain regorgeait de ressources magiques et la mangea, mais fut pris d'une violente colique qui l'obligea à effacer toute trace de lutte dans son cageot bleu clair qu'il utilisait habituellement pour faire son stock de capotes phosphorescentes qu'il utilisait avec enthousiasme et promptitude avec cette énorme guimauve à la mouche radioactive grillée au feu de camp un soir d'été, sur une musique entraînante et déprimante, qui fais pleurer le chat mort de fatigue et qui excite Jerry la souris qui va pouvoir voler tout le beurre qu'elle dépose dans la gamelle de Garfield qui dégueule tout le pastis que sa mère avait gentiment congelé et placé près du cadavre de son maître.

Ce qui lui faisait peur, c'est que son chapeau lui restait coincé dans le placard qui venait d'être repeint avec de la fraise en plastique qui détenait le curieux pouvoir de ne pas être rouge mais androgyne.

C'est alors que Raf, toujours vivant, tripota son doudou supersonic, ce qui lui donna envie de vomir dans le sanibroyeur du ténébreux guru qu'est Brice H. Mais ne pouvant pas tournicoter à fond la manivelle rouge qui semblait montée à l'envers, il décida que TheLord, dit Chewbaca, amateur de femmes plantureuses mais qui étaient autrefois des hommes Brésiliens du Mexique, serait mené en justice pour possession d'iPhone et la peine encourue serait 3 ans de mitard sur Alcatraz avec Vincent McDoom.

C'est alors que Superman tenta l’impensable, il mis de la kryptonite pure à 99.96% dans son slibard Athena ce qui provoqua une soudaine irruption du ver luisant dans la nuit, éblouissant Raf et lui crevant les pneus de R12 (prêtée par Funk). Mais heureusement, Courtney Cox et Woody Allen, excité comme deux rennes en rut, se mangeaient un pousse-pousse malabar. Y en avait justement marre, et brusquement, un Android à poils bleu-vert surgit et dit : Shit, un Iphone Troll ! Grace à une iRevolution, la iBrouette surgit pilotée par iBrahim en enclenchant la vitesse iVaVite et i clama haut et fort : " heho philos t as pas un peu fini de pourrir les post des autres!!! Philos, surpris dans son réveil, et par la réclamation de doudoudu14, acheta une iDaube, histoire de jeter son fric par les fenêtres et de rendre heureuses toutes les copines de TheLord, oubliant enfin le cauchemar qu'il avait réussi à implanter en se taillant les sourcils avec un couteau-suisse made in Taïwan.

Pendant ce temps D2R2 commençait vraiment à se gratter ses boulons avec de la crème 5W40 façon traiteur intraitable venant de la planète PhoKon, voisine de VrèKonas, anciennement appelé Sal-Hutt, et réputée pour ses morpions grévistes et tous syndiqué, qui sont plusieurs dizaines de milliers à avoir un iPhone coincé entre les deux oreilles. D2R2, star du ping pong américain underground, suçotait un Doliprane au gout mentholé en ouvrant son parapluie sponsorisé par Macro$oft et Android qu'il s'était procuré lors de la Geek's live 2010 grâce à @Jorodan et le reste du forum regardait bizarrement une iRevolution qui débutait à l'ère Blackberry qui se situait entre le Paléolithique et le Stevejobsolithique en jeans baskets Lacoste a 1000€.

Pendant ce temps Paul le poulpe ne voulant pas être cuisiné car il pourrait cuire et il n'aime pas le chaud, décida de payer sa tournée avec l'argent des paris sportifs gagnés.

Malheureusement Raymond D. passant par là se mit à mater de trop près sa petite foufoune avec sa grosse tête de macaque.

Au même moment, Chewbaka, équipé d'une kalachnikov en chocolat et d'un rasoir gilette se mit à courir et tomba comme un fou qui chante, sur une énorme pierre magique et il pissa dessus. Furieuse, elle décida alors d'appeler le père noël pour lui mettre une pile rechargeable dans sa magnifique petite pilule.

C'est ce moment qu'a choisit bugdroid pour s'attaquer à une pomme, pourrie depuis 1984, à coup de Xoom et de bouteille de yoplait supersonique.

Mais le roi Stevy Jobsy, décida de de prendre sa voiture avec son acolyte Xavier Niel, en direction du parc astérix de Zzyzx Rd, Californie afin de gréfer une raison sur le péroné de la porte du tendre, gentil et magnifique Guinness Book des records qui depuis avait suivi le gentil nain Sarko dans une ruelle sombre et lugubre.

Malheuresement pour la marque à l'abricot croqué, une cougar entra dans les narines en criant " Hé dis donc toi tu as vraiment rooté ton pokédex ?!!? Comment as-tu aussi jailbreak ta saucisse ? "

" Hahaaaa !" lui répondit-il d'un ton de supériorité, "tu sauras maintenant que l'on ne m'appelle pas tony montana pour rien ! Car vois-tu, ma grand mère, vivianne, était aussi la mère de rambo, ce qui fait que même XaZu (^^)

Meelouw · 15 février 2011