Blague en tout genre

[bibafranck]

C'est vrai que c'est un bon navigateur, je l'ai utilisé un certain temps et ce serait dommage effectivement, qu'il tombe dans l'escarcelle de Facebook.

En ce qui concerne la suspicion, je suis entièrement de ton avis, je n'ai aucune confiance en Facebook, c'est pour cette raison d'ailleurs que je ne possède pas de compte chez eux, quand à Google, évidemment je n'ai pas eu le choix, mais je pense qu'il faut rester méfiant.

Ma question n'était pas à prendre au sérieux, ne perdons pas de vue que nous sommes dans le topic blagues en tout genre. :)

[Niphredil]

N'empêche, la meilleure blague de l'année, c'est quand même l'introduction en bourse de Facebook.

Franchement, je rigole, surtout quand la plupart des analystes du Monde prévoyaient un bide.

[bibafranck]

Certes, mais je ne pense pas que la blague fasse rire tout le monde, les actionnaires les moins biens informés, seront encore une fois les dindons de la farce.

[Samoht59]

Je souviens, à un moment, Facebook devait être piraté et inutilisable. Devinez par qui...

[un-pigeon]

celui qui sort les anonymous est un inculte ...

[bibafranck]

Ah ? Malheureusement ça n'a pas duré...

[Niphredil]

Certes, mais je ne pense pas que la blague fasse rire tout le monde, les actionnaires les moins biens informés, seront encore une fois les dindons de la farce.

Certes, mais ce serait admettre qu'ils ont oublié les déboires de nombres de start-up de la fin des années 90, début des années 2000, et l'éclatement de la bulle internet à l'époque.

Oups, mais c'est bien sûr, ils ont oublié.

[bibafranck]

Personnellement je ne m'en souviens pas vraiment non plus de ces déboires, faut dire qu'à ce moment là internet ne m'intéressait pas, j'avais autre chose à penser.

Bah finalement, la bourse c'est un peu comme un jeu, tu ne gagnes pas tout le temps et encore moins si tu es mal renseigné, donc tant pis pour eux, espérons qu'ils s'en remettront.

Bon, une blague à deux balles, trouvé sur un site à deux balles pour ne plus penser à ces requins de Facebook.

Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage.

Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:

- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?

Le vieil homme sourit et commence son histoire:

- c'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit matin, comme c'est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler.

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.

Le vieil homme sourit à nouveau et dit:

- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé.

Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:

- Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?

Le vieil homme prend un air sombre et commence:

- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...

:lol:

[Niphredil]

Ptdr :lol:

Sinon, quand on se targue de vouloir investir en bourse en faisant "un coup", car il s'agissait bien de cela, on se doit d'avoir de la mémoire.

Bon, une blagounette :

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.

Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?

- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?

- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !

- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier.

Une autre :

Deux couples d’amis jouent aux cartes.

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?

Claude dit :

- Oui, ça m’a plu !

Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond :

- Tu peux l’avoir pour 100 euros.

Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00.

Ce qu’il fit bien sûr.

Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.

David rentre vers 18h00 et demande :

- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?

Choquée, Jessica répond :

- Oui, il est passé quelques minutes.

- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?

(Elle pense: “Zut, il est au courant !”)

A regret :

- Oui, il m’a donné 100 euros.

- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !…

Et une dernière, après, c'est à vous.

LE DETECTEUR DE MENSONGES :

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…

- Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…

Le père :

- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père…

La mère se marre :

- Décidément, c’est bien ton fils …

Et paf ! Une baffe à la mère…

[Wearin]

Je les kiffs toutes ! xD B)

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[bibafranck]

Excellente la dernière. :lol:

[Niphredil]

Un gars arrive chez un copain à l’improviste après s'être fait largué par sa copine, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:

- Tu peux dormir dans le salon ou dans le lit de la chambre d'à côté avec Bébé.

- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe nana, une bombe comme il n'en avait jamais vu.

- Bonjour, qui êtes vous ?

- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous?

- Le roi des cons !

[Wearin]

Bébé xD

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[Niphredil]

Devinette :

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ?

Réponse

Elle ouvre la portière.

Je suis déchaînée moi ce soir,

Trois amis, un français, un Italien et un belge échangent sur la bêtise de leurs femmes respectives.

Le Français :

- Ma femme, elle est tellement conne que cet hiver, elle est partie à Saint Pierre et Miquelon avec des maillots de bains ! Elle pensait que c’était sous les tropiques !

L’Italien :

- Mon épouse, elle est encore plus stupide !

Elle s’est achetée la Ferrari pour faire ses commissions, elle n’a même pas le permis !

Le belge :

- Ecoutez, mon épouse c’est encore pire ! L’été dernier, elle a passé un mois au Club Med, et a pris une valise pleine de préservatifs !

La conne ! Elle n’a même pas de bite !

Modifié 28 mai 2012 par Niphredil

[sirtagada]

toutes les blondes sont pas des putes tu sais ;)

Moi c'est pas tellement une blague c'est juste une vanne d'un client du restau où je bosse qui m'a beaucoup fait rire :

à force de dire de la m**** il va finir par falloir te laver la bouche au produit à chiotes !

[Niphredil]

La blague ne précise pas qu'elle s'est faite payer.

M'en fout, je suis brune.

[sirtagada]

exact ;) moi aussi je suis brun(e) :P

[HoM3r17]

exact ;) moi aussi je suis brun(e) :P

ça t'empêche pas de faire le trottoir...

[Niphredil]

Euh Homer, je ne fais pas le trottoir, moi je travaille sur rendez-vous uniquement, et je prends très cher (sauf pour les corvées d'aide juridictionnelle)

C'est au dessus de tes moyens :P :P

[ayoub]

Et tous ceux qui sauve une vie, comme s'il avait sauvé le monde entier existe : hs ;)

[Meelouw]

Virginie a mangé de la pomme se soir ... Une pomme williams :D

[Niphredil]

Et tous ceux qui sauve une vie, comme s'il avait sauvé le monde entier existe : hs ;)

Ca c'est de la traduction ma parole ...

[Elurenger]

Il va t'attaquer à coup de crosse, il a plein de disciples !

[un-pigeon]

mouais moi j'aurais pas peur B)

[ayoub]

blasfeme traduction je suis juif x) je vais appeler mes disciple grrr attention !