ljnk Posté(e) 24 juin 2011 Share Posté(e) 24 juin 2011 @Niph' : lol, la seconde est top mais la première je l'ai déjà poster ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
funk Posté(e) 24 juin 2011 Share Posté(e) 24 juin 2011 Connerie de mon fils ! Ma chatte se fait monter par une peluche...........ça vole bas,mais ça m amuse : La photo n est pas tip top (c est son Ifone 3G) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ljnk Posté(e) 24 juin 2011 Share Posté(e) 24 juin 2011 ok ok j'ai ris... lol On continue en images avec ceci : Thx @ Google Images ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niphredil Posté(e) 24 juin 2011 Share Posté(e) 24 juin 2011 Oups ... :| Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Garigette Posté(e) 24 juin 2011 Share Posté(e) 24 juin 2011 ........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................ .....................................................................Si seulement Pac-Man était la............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................... 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r3dthx Posté(e) 18 janvier 2012 Share Posté(e) 18 janvier 2012 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Doudou GST Posté(e) 24 janvier 2012 Share Posté(e) 24 janvier 2012 Remix du titanic j'adore :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
matt56k Posté(e) 24 janvier 2012 Share Posté(e) 24 janvier 2012 C'est tellement C** comme Naufrage , c'est fou ! ^^ Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Doudou GST Posté(e) 25 janvier 2012 Share Posté(e) 25 janvier 2012 C'est sur que s'écraser sur un banc de sable c'est bête ;) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
HoM3r17 Posté(e) 25 janvier 2012 Share Posté(e) 25 janvier 2012 Tout ça pour qu'un employé voie sa famille sur la côte... HAHA ! Envoyé depuis mon Acer Iconia A500 avec Tapatalk Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
AA-Kyubi Posté(e) 26 janvier 2012 Share Posté(e) 26 janvier 2012 Le ton monte : Façon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur Suppositoire : Invention qui restera dans les annales Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia "oui chérie" : Gain de temps Soutien-gorge : Synonyme de Flanby : Tu tires la languette et tout tombe . Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire Péniche : C'est oune zizi portugaiche Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres Pharmacie : Confiserie pour vieux Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes Un meurtre de sang froid : Un ice crime Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve Archipel : Outil pour creuser des archi trous Les ciseaux à bois : Les chiens aussi Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
fabidesca Posté(e) 26 janvier 2012 Share Posté(e) 26 janvier 2012 haha juste parfait!!:D Message envoyé avec l'application Forum Frandroid Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
HoM3r17 Posté(e) 26 janvier 2012 Share Posté(e) 26 janvier 2012 (modifié) enorme :P Trouvée sur le net : lisez cette petite blague de haut en bas Elle : Salut ! Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça ! Elle : Tu veux que je parte ? Lui : Non. Je n'ose même pas y penser. Elle : Tu m'aimes ? Lui : Bien sûr ! énormément ! Elle : Tu m'as déjà trompée ? Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ? Elle : Tu veux m'embrasser ? Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion. Elle : Tu me battras un jour ? Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie. Elle : Je peux te faire confiance ? Lui : Oui. Elle : Chéri ! puis de bas en haut EDIT : TROLL Modifié 26 janvier 2012 par HoM3r Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
sian391 Posté(e) 27 janvier 2012 Share Posté(e) 27 janvier 2012 ah pas mal :) envoyé depuis un Galaxy Nexus de compétition. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
AA-Kyubi Posté(e) 27 janvier 2012 Share Posté(e) 27 janvier 2012 XD Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ? R. Dans la dernière. Q2. Où a été signée la Déclaration de l'indépendance ? R. Au bas de la page. Q3. La rivière Ravi coule dans quel état ? R. Liquide. Q4. Quelle est la principale cause du divorce ? R. Le mariage. Q5. Quelle est la principale raison d'un échec ? R. Un examen. Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner ? R. Le diner ou le souper. Q7. Qu'est qui`ressemble à une moitié de pomme ? R. L'autre moitié. Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleu, que va-t-elle devenir ? R. Mouillée. Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir ? R. Sans problème, je dors la nuit. Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main ? R. On ne trouvera jamais un éléphant avec une seule main. Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as ? R. De très grandes mains. Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice ? R. Le temps perdu, l'édifice est déjà construit. Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un plancher de béton sans le casser ? R. De toute façon, un plancher de béton, ça casse rarement ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Doudou GST Posté(e) 27 janvier 2012 Share Posté(e) 27 janvier 2012 Ah la grosse marade :D Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niphredil Posté(e) 3 mai 2012 Share Posté(e) 3 mai 2012 (modifié) Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de tapisser tout son appartement, descend à l’étage au-dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux il avait utilisé pour tapisser. Je me souviens très bien ! Dix-sept ! L’homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et retapisse son appartement. A sa grande surprise il constate qu’il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin : C’est incroyable, il me reste cinq rouleaux ! Ah vous aussi ?!!! C’est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert, l’abstinence sexuelle commence à lui peser : Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent... Le légionnaire plus ancien lui répond : "On utilise le dromadaire là-bas !." Notre légionnaire n’en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d’attendre encore un peu. Six mois plus tard, c’en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu’il place derrière l’animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent : T'as pas l'impression d'être un peu con là ?" Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville ! Modifié 3 mai 2012 par Niphredil Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
HoM3r17 Posté(e) 4 mai 2012 Share Posté(e) 4 mai 2012 Pas mal ^^ Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
AA-Kyubi Posté(e) 5 mai 2012 Share Posté(e) 5 mai 2012 Humour noir ? d'accord :P Un mec se pointe chez le garagiste : - Vous pouvez réparer ma roue ? - Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ? - J'ai roulé sur une bouteille. - Vous ne l'aviez pas vue ? - Non, le mec l'avait dans la poche. Allez une autre : A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. - Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? - Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier. Une autre encore pire, un peu barge quand même : Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance. - Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi... - Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa... - Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles ! - Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras... - Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer : - Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux... et se met à pleurer : - Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa... - Poisson d'avril ma chérie. Allez maintenant le must : Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle : - Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir. La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit : - Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ? Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend : - Je veux une de vos filles, Maintenant ! La tenancière lui répond : - Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande : - Elle devra être en pleine crise d'herpès. La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste : - En pleine crise d'herpès ! Alors la maquerelle répond : - D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes. 10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande : - Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ? Le garçon répond : - Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille ! :ph34r: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
HoM3r17 Posté(e) 5 mai 2012 Share Posté(e) 5 mai 2012 Vu dans les grosses têtes : C'est un petit garçon qui rentre chez lui griffé de partout, ses parents lui demandent: - Pourquoi tu es griffé? - Je veux pas le dire.... - Mais si dis nous pourquoi tu es griffé? - Je veux pas le dire !!! - Puisque c'est ça tu iras pas au cinéma avec nous ! - Et bah c'est pas grave je vais encore niquer le chat ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
AA-Kyubi Posté(e) 5 mai 2012 Share Posté(e) 5 mai 2012 XD Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Niphredil Posté(e) 5 mai 2012 Share Posté(e) 5 mai 2012 (modifié) Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, lâche une grosse caisse et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !" Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies. Indigne, l'un des deux reclame: - Hé! Vous ne pouvez pas faire attention? - Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme. - Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme? - Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle? - Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...! La cigale et la fourmi Version allemande et version française VERSION ALLEMANDE Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue. Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid. FIN. VERSION FRANCAISE La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim. La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions. Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance. Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'. La CGT , Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Verts, le Modem, la Nouvelle Gauche, la Nouvelle Droite, le Juste Centre, Droit Au Logement organisent sit-in et manifestations devant la maison de la fourmi. Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée. Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz. En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination. Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts. La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique. La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin. Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi. Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'... L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir. Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros. La cigale meurt d'une overdose. Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales. La maison est squattée par un gang de cafards immigrés. Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté... Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France. FIN ? Modifié 5 mai 2012 par Niphredil 1 Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
AA-Kyubi Posté(e) 5 mai 2012 Share Posté(e) 5 mai 2012 J'adore la version française x) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
ayoub Posté(e) 6 mai 2012 Share Posté(e) 6 mai 2012 (modifié) Une devinette pour moi Quel est le jour ou on achète le plus de rasoir au Portugal ? Pour la fête des mères xD C l'histoire de Mamadou et Ahmed ils se font capturé par des indiens. Alors les indiens leur disent vous me ramener 30fruits chacun et après on vous libère. Alors Ahmed revient le premier avec 30litchis et la les indiens lui disent maintenant tu t'les met dans le *** une par une sans rire sans crié et sans parlé. Alors Ahmed commence : 1,2,3,4 ... 25,26,27,28 et la Ahmed il explose de rire pk? parce qu'il voit Mamadou revenir avec 30melons!!! Modifié 6 mai 2012 par Fabtrues Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Wearin Posté(e) 6 mai 2012 Share Posté(e) 6 mai 2012 Mais franchement mort de rire je suis esclafer pas terre x'DD Envoyé depuis mon GT-S5830 avec Tapatalk Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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