Tonton_Pentium

J'ai reçu mon iPhone 11 !

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J'ai reçu mon iPhone 11 !

 

Il faut que j'en profite très vite : dans quinze jours, l'iPhone 11 fera bâiller tout le monde ; dans deux ans il sera dépassé ; dans quatre ans il moisira au fond d'un tiroir ; dans six, il encombrera un peu plus la poubelle planétaire.

 

Mais grâce à lui, je vais avoir droit à mon quart d'heure de gloire auprès des mes collègues. Quinze minutes à 800 euros, ça fait 53 euros la minute -v'là le tarif du numéro surtaxé.

 

Pourtant, je ne raterai cela pour rien au monde : pendant quinze minute, moyennant seulement 800 euros, je vais être le numéro 1, le leader, le best winner au top qui a tout compris et qui balaye d'un regard l'ex-winner avec son stupide Samsung 10, le loser absolu avec son Sony XZ3, et les ridicules avec leurs téléphones aux marques imprononçables. Ouaouè ? Haouèouè ? Chiamoui ? Ksiamoÿ ?

 

Ri-di-cule !

 

Une fois par an, Apple me permet de dégainer d'un geste faussement modeste mon nouvel engin et de le poser en évidence sur la table haute à côté de la machine à café. Coté appareil de photo, surtout. Côté écran, ça fait un bide : ils se ressemblent tous. A part les Sony, mais Sony c'est pour les loser.

 

Non, l'iPhone II, il faut le poser côté appareil de photo. Je trouve les objectifs tout mignons : ils ressemblent à des plaques électriques de cuisinières : ça lui donne un côté analogique.

 

Ensuite, il faut la jouer très fine. Très blasé. Il ne faut surtout pas arriver comme un fox-terrier sous extasy en hurlant à la cantonade :

 

"CA Y EST ! JE L'AI ! J'AI MON iPHONE 11 ! MOUHAHA ! VOUS ETES TOUS DES NAZES AVEC VOS TELEPHONES DE LOSERS !"

 

Non.

 

Ca ne se fait pas du tout.

 

Pas du tout.

 

Pour maximiser l'effet iPhone ii, il faut :

 

- Le poser sur la table COTE CAMERA

- Ne rien dire

- Attendre qu'un aspirant-fox-terrier sous extasy le remarque et dise (enfin… hurle plutôt) :

 

" RHAPITAIN-J'LECROAPAS C'EST UN iPHONE 11 RHOLAVACHE PITAIN-J'LECROAPAS ch'peul'toucher ? ch'peul'toucher ? RHOLAVACHE ! ch'peul'toucher ? ch'peul'toucher ? ch'peul'toucher ? hein ? hein ? ch'peul'toucher ?"

 

A ce moment, il ne faut SURTOUT PAS se précipiter vers son téléphone. Non, non, non.

 

D'un bout de doigt négligent, il faut désigner le Tout Précieux et déclarer, à voix douce :

 

" Ah, oui, bien sûr".

 

Cela fait passer dans la classe trois messages essentiels :

 

EVIDEMMENT que c'est le nouvel iPhone ;

 

EVIDEMMENT que vous êtes tous des losers puisque vous n'avez pas le vôtre ;

 

EVIDEMMENT que c'est moi qui l'ai eu en premier.

 

Le suivant qui arrivera avec un iPhone ii (hi-hi ? aïe-aïe ? j'y pige rien : ils ont fait 6, 7, 8, 9, x, ii. Ils savent pas compter jusqu'à dix chez Apple?) sera seulement numéro 2 derrière moi. Et ariver deuxième, c'est être le premier des losers.

 

Sauf si ce sal*pard a lâché mille balles pour se payer la version Max Pro Super Machintruc XR.

 

Dans ce cas, lâcher, l'air navré :

 

" Non mais moi, je ne mets pas mille euros dans un téléphone, faut arrêter".

 

Et bim ! Dans les gencives de l'aspirant-winner ! Il s'imaginait quoi ? Qu'il allait prendre ma place de numéro 1 ? De Numero Uno ? C'est MOI, le best winner au top ! C'est moi qui l'ai eu en premier.

 

Grâce à Apple, je vais pouvoir m'astiquer l'ego pendant les deux semaines qui viennent, et ça, ça n'a pas de prix.

 

Oh non !

 

Tonton Pentium.

Edited by Tonton_Pentium
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Ca défrise les fanboys Apple, j'ai testé dans mes connaissances. Ils rient jaune :biggrin:

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Le 14/09/2019 à 06:45, Tonton_Pentium a dit :

il devrait être interdit aux cuistres.

Ca ferait chuter leurs ventes de 50% ! 

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