Tonton_Pentium

iPhone 11 : la version Pro Max devrait être interdite aux cuistres

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Je m'y attendais : les cuistres, les goujats et les grossiers personnages se sont rués sur la version Pro Max GTI Biturbodiesel de l'iPhone 11, laissant la déclinaison standard aux honnêtes gens et aux vrais esthètes comme moi.

 

La preuve : Norbert Tournoi, le triste godelureau qui officie à la tête de la division commerciale de l'entreprise, en a acheté un.

 

Si cela ne tenait qu'à moi, les versions "Pro" seraient interdites aux masses pédantes à gourmette et mocassins à glands. Dans chaque magasin, des caméras de reconnaissance seraient installées pour séparer les vrais clients dignes d'une version "Pro" de la populace bêlante des parvenus et de ces infectes nouveaux riches qui n'ont pas saisi qu'associer iPhone 11 Pro Max et Range Rover Evoke est le summum de la vulgarité.

 

Norbert Tournoi, donc, s'est radiné ce matin avec son trophée tout neuf en poche. Cette crapule a usé du même stratagème que moi : poser son smartphone l'écran contre la table, pour que l'habituel techno-frustré s'exclame au bout de quelques secondes :

 

" RHAPITAIN-J'LECROAPAS C'EST UN iPHONE 11 PRO MAX RHOLAVACHE PITAIN-J'LECROAPAS ch'peul'toucher ? C'est la version Pro Max, hein ? ch'peul'toucher ? RHOLAVACHE ! ch'peul'toucher ? ch'peul'toucher ? ch'peul'toucher ? hein ? hein ? ch'peul'toucher ?"

 

On embauche vraiment n'importe qui, dans cette boîte.

 

Je ne pouvais pas rester sans rien faire. Plutôt que d'attaquer sans subtilité sur le prix, puisque cet ahuri a probablement appris par coeur une réponse adéquate, je lance, du tac au tac :

 

"Il paraît que les versions "or" vieillissent très mal. Moi, j'aurais pas osé. Et puis c'est connoté".

 

Et toc !

 

Mais ce faquin avait prévu le coup. Il lance :

 

"J'ai choisi l'originalité et la rareté. Les versions "Pro Max" de couleur or sont déjà collector. Et puis je ne me voyais pas mettre autant d'argent dans une version banale".

 

Il appuie avec insistance sur le "banal" en regardant mon propre téléphone, posé à côté du sien.

 

Je riposte sur le terrain de la technique :

 

"J'étais parti pour prendre le même, mais pour moi il n'a pas assez d'atouts par rapport à ma version pour justifier la différence de tarif. Le delta n'est pas pertinent". Moi aussi je sais parler commercialo-boulechitte quand je veux.

 

Le techno-frustré à côté de moi se rappelle tout d'un coup qui va rédiger son évaluation de fin d'année et me soutient :

 

"Oui, d'autant que la fonction "reverse charging" était bel et bien prévue pour la version "Pro" mais qu'Apple a délibérément bridé le modèle".

 

Norbert Tournoi est un très bon voleur commercial, mais il est nul en technique.

 

Il rétorque platement :

 

"Oui, mais moi au moins j'ai un téléphone avec un vrai chargeur dans la boîte. Je fais pas partie des bouseux qui vont devoir raquer 60 euros en plus parce qu'ils z'ont pas les thunes pour s'acheter la version homme".

 

C'est ça ce qu'il y a de bien avec Norbert Tournoi : chassez le plouc et il revient au galop. La couche micrométrique de vocabulaire un peu évolué qu'il s'est forcé à adopter s'érode très vite et il revient à ses racines faubouriennes.

 

Silence gêné dans l'assistance. Norbert a perdu un point en devenant grossier.

 

Dans sa jeunesse, Norbert Tournoi a probablement été humilié en public quand on a découvert que sa BMW M5 était surtout une BMW standard avec juste le badge "M" collé à la Patafix. Ceci explique probablement cela.

 

Né plouc, il reste plouc dans ses tentatives d'ascension sociale. Si aujourd'hui, pour avoir la classe, il fallait coller un badge "AMG" sur un iPhone, il le ferait.

 

J'en rajoute une couche :

 

"Peut-être, mais comme j'ai conservé le chargeur de mon XR, je n'ai pas eu besoin d'en racheter un".

 

Norbert, se sentant battu, prétexte une réunion pour quitter le ring de boxe social qu'est notre coin machine à café.

 

Mais n'empêche… il a quelque part raison : c'est un peu la honte de n'avoir que la version de base de l'iPhone 11. Si je fourgue le mien rapidement, je pourrais allonger les 300 balles supplémentaires pour être à égalité avec lui.

 

Cependant, il faut trouver une excuse plausible.

 

Voyons voir…

 

Ah ! Je sais ! Je vais dire qu'une mise à jour a "briqué" mon exemplaire, que je suis retourné à l'Apple Store pousser une gueulante, tellement forte que le directeur du magasin lui-même est venu me présenter ses excuses et m'a offert une version Pro Max pour me dédommager du préjudice subi.

 

Ouais ouais ouais… bonne idée.

 

 

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Autre technique tout aussi valable, acheter un téléphone chinois de marque inconnue chez nous, prétendre que c'est "the one", l'élu, le pas cher qui fait tout 10 fois mieux pour 221€ douane incluse, importé de Taïwan, flashé par vos soins avec Android 10 pur, le téléphone unique, celui qu'achètent ceux qui savent. Il faut qu'il ait un design audacieux pour qu'on le remarque et que tout le monde sache que vous êtes au-dessus du lot. A une époque, ça marchait aussi avec les Nexus...

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Taiwan ? ça fait bien longtemps qu'on n'importe plus rien de Taiwan :biggrin: ... ça dévoilera le coup de pipeau. Chine ou Hong-Kong (techniquement Chine aussi, je sais) ou Corée à la rigueur...

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Vietnam pour faire original, importé du Vietnam. Ça change de Chine/Hong Kong, et tout le monde a plus ou moins entendu dire que le Vietnam est sur les starting-blocks suite aux problèmes de la Chine.

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Mouais, pas super crédible non plus. Personne n'achète directement au V-N. A part des no-name de daube (du genre qui arrivent ici sous la marque Archos), seul Samsung fabrique là-bas mais ne vend pas sur place.

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Si la marque du téléphone n'est pas déjà apparue au jité de TF1, alors elle n'existe pas.

Tu pensais marquer des points à la machine à café en exhibant ton Chan-Yiang YP-223H Rev.2 à ROM custom devant les secrétaires du service comptable ?

Colossale erreur.

Il n'y a que cinq marques de téléphone dans le monde, par ordre d'importance : Nokia, Apple, Samsung, Motorola et Oua-oua... Oua-ouè... Houaï-ou... oui enfin l'autre, là. 

Ah, si, il y a Sagem, aussi. J'en ai offert un à ma mère et il marchait encore très bien six ans plus tard.

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Ha non mais attends, faut la dégaine qui va avec, faut la touffe de cheveux noirs crasseux, le T-shirt "Detective Comics Batman 1941" signé Bob Kane et le bébé Groot en Lego sur l'écran du PC. Faut que tu contrôles ton smartphone en lignes de commande, faut que la petite stagiaire du 2e sur laquelle tu as des vues soit persuadée que tu recompiles ton noyau Linux tous les soirs, faut que t'aies les yeux du mec qui passe ses nuits sur le darknet. Là, le Norbert Tournoi, il sent qu'il loupe quelque chose de fondamental, il se sent tout petit avec son 11 pro Max, il devine au fond de lui même, que ce pouvoir qu'il pensait avoir conquis, ce n'est finalement pas lui qui le détient, mais bien toi, toi qui n'a même pas d'Apple Watch au poignet.

Edited by diantro

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J'adore vos échanges

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